lausnin-nyja

Gottman þjálfun fyrir þá sem eru eða vilja vinna með pörum

Sun, 30 Mar 2025 12:47:17 GMT

Við bjóðum upp á einstakt tækifæri til að efla faglega færni í samskipta / pararáðgjöf.

Ekki láta þetta einstaka tækifæri framhjá þér fara að læra aðferðir Gottmans. Gottman hjónin John og Julia hafa varið 50 ára vinnu í að rannsaka parsambandið, þar hafa þau farið ofan í kjölin á því hvað fær parsamband til að virka og hvað fær það til að klikka. Þau byggja niðurstöður sínar á þessum áratuga rannsóknum.

Við hjá Lausninni kynnum til leiks Gottman stig 1 & 2 , sem veitir þér aðgang að gagnreyndri aðferð til að styrkja faglega hæfni þína í að vinna með pör/hjón og í raun öll samskipti yfirhöfuð.. Námskeiðið er staðnámskeið.

Námskeiðið fer fram 1. - 5. maí 2025

Staðsetning: Ármúla 40, í húsnæði Lausnarinnar

Kennari: Chris Cambas, vottaður Gottman-meðferðaraðili og reyndur kennari í Gottmann fræðunum.

Um Chris Cambas:

Við erum stolt af því að kynna Chris Cambas sem leiðbeinanda á komandi Gottman-námskeiði okkar.
Chris er löggiltur hjóna- og fjölskylduráðgjafi með yfir 50.000 klukkustunda reynslu í að vinna með pörum. Hann er vottaður Gottman-meðferðaraðili og kennari, auk þess að vera meðstofnandi National Marriage Seminars og CoupleStrong í Ameríku . Hann hefur einnig stofnað og stýrir Tampa Bay Christian Counseling Center , þar sem hann hefur hjálpað ótal pörum að styrkja sambönd sín. Með yfirgripsmikla þekkingu og ástríðu fyrir að aðstoða pör mun Chris veita þátttakendum dýrmæta innsýn og verkfæri til að bæta faglega færni sína í meðferðarvinnu.

Af hverju ættir þú að taka þátt?

✅ Eykur skilning þinn á samskiptamynstri para byggt á vísindalegum aðferðum.

✅ Nærð yfirgripsmikilli þekkingu og öðlast verkfæri til að styðja pör í að styrkja samband sitt.

✅ Tekur fyrsta skrefið í að geta orðið vottaður Gottmann-meðferðaraðili.

✅ Undirbýr þig fyrir stig 3, sem verður kennt haustið 2025 hér á Íslandi.

Námskeiðið er fyrir fólk með háskólamenntun og/eða markþjálfa

Skráning og verð

�� Verð: 220.000 kr.

�� Skráning fyrir 2. apríl: veitir 10% afslátt!

�� Skráning og nánari upplýsingar: lausnin@lausnin.is

Hafir þú einnig áhuga á að ljúka stigi 3 geturðu hafist handa við vottunarferli þitt hjá Gottmann-stofnuninni.

Ekki missa af tækifæri til að efla færni þína í paravinnu og styrkja faglega framtíð þína í meðferðarvinnu!

Síðasta Gottman námskeið hér á Íslandi var haldið fyrir tæpum 15 árum. Þetta er því einstakt tækifæri til að auka við þekkingu og færni í þessum gagnreyndu parafræðum.

· Flest öll stéttarfélög taka þátt í niðurgreiðslu námskeiðsins, einnig er hægt að fá ECTS einingar á þessu námskeiði.

Jólaþáttur hefðir og væntingastjórnun

Mon, 16 Dec 2024 15:48:58 GMT

Jólaþáttur hefðir og væntingastjórnun

Í þessum þætti förum við inná gleðina sem stafar út frá jólahefðum og hvernig hefðir geta átt þátt í að móta sjálfsmynd okkar og styrkja fjölskyldutengsl.

Við kíkjum á alþjóðlega jólasiði og fáum mögulegan innblástur til að skapa nýjar hefðir.

Við ræðum mikilvægi hefða í að veita fyrirsjáanleika og öryggi, sérstaklega fyrir börn, og deilum persónulegum sögum um kærar fjölskylduhefðir.

Við fjöllum einnig um þrýsting fjölmiðla og samfélagsins um "fullkomin" jól og leggjum áherslu á að forgangsraða samböndum og persónulegum tengslum fram yfir efnisleg gildi. Lærðu hagnýt ráð til að stjórna væntingum, eins og fjölskyldufundi og þakklætislista, til að auka ánægju yfir hátíðirnar.

Við ræðum hugtakið fjölskyldukerfi og hlutverk "þríhyrninga” sen geta viðhaldið spennu í fjölskyldukerfum. Fáðu innsýn í aðgreiningu sjálfsins og hvernig hægt er að efla heilbrigð samskipti með virkri hlustun og sameiginlegum verkefnum.

Fjárhagsleg streita er algeng áskorun á jólunum. Við ræðum aðferðir eins og gjafaskipti og handgerðar gjafir til að draga úr fjárhagslegum þrýstingi og styrkja tengslin.

Að finna jafnvægi er lykilatriði fyrir ánægjulega jólahátíð. Við leggjum áherslu á gildi gæðatíma með ástvinum og sjálfsumönnun, og ræðum hagnýt ráð í að skapa jafnvægi í jólaskipulagningu.

Að lokum hvetjum við alla til að skapa nýjar minningar með jákvæðri sálfræði og sjálfsprottnum augnablikum. Taktu þátt í athöfnum sem stuðla að vellíðan og fangaðu gleði hátíðarinnar með hugmyndum eins og spilakvöldum og minningabókum.

Vertu með okkur þegar við ræðum flækjur jólahátíðarinnar og veitum hagnýt ráð til að skapa merkingarfullar og gleðilegar upplifanir á þessum frábæra tíma ársins.

Jólaþáttur hefðir og væntingastjórnun

Mon, 16 Dec 2024 15:48:55 GMT

Jólaþáttur hefðir og væntingastjórnun

Í þessum þætti förum við inná gleðina sem stafar út frá jólahefðum og hvernig hefðir geta átt þátt í að móta sjálfsmynd okkar og styrkja fjölskyldutengsl.

Við kíkjum á alþjóðlega jólasiði og fáum mögulegan innblástur til að skapa nýjar hefðir.

Við ræðum mikilvægi hefða í að veita fyrirsjáanleika og öryggi, sérstaklega fyrir börn, og deilum persónulegum sögum um kærar fjölskylduhefðir.

Fjárhagsleg streita er algeng áskorun á jólunum. Við ræðum aðferðir eins og gjafaskipti og handgerðar gjafir til að draga úr fjárhagslegum þrýstingi og styrkja tengslin.

Vertu með okkur þegar við ræðum flækjur jólahátíðarinnar og veitum hagnýt ráð til að skapa merkingarfullar og gleðilegar upplifanir á þessum frábæra tíma ársins.

2 Hvernig áttu EKKI að skemma sambandið þitt

Sun, 24 Nov 2024 10:23:42 GMT

Í þessum skemmtilega þætti kíkjum við aðeins á aðferðarfræði Gottmanns til að auka stöðugleika og hamingju í parsambandinu, hvað ber að forðast og hvernig við getum gert betur.

VIð kíkjum á reiðmennina fjóra, gagnrýni, fyrirlitningu, varnarhátt og steinvegginn. Þessar aðferðir eru allar fyrirboði um hvernig við gröfum undan parsambandinu. Við leggjum einnig áherslu á að rækta þessi daglegu samskipti, sem byggja grunn traust og stöðug tengsl.

Að skilja innri heim maka þíns og bregðast á jákvæðan hátt við beiðnum hans um athygli sem fær okkur til að upplifa að við séum séð og heyrð. Við ræðum einnig hvernig við getum snúið riddurunum við, þ.e. byrja á blíðu upphafi í samræðum í stað gagnræyni, byggja menningu þakklætis frekar en fyrirlitningu, taka ábyrgð í stað þess að fara í vörn og æfa sig í að tjá sig í stað þess að lokast af.

Að lokum ræðum við námskeiðið sem verður næsta haust þ.e. í október 2025 - sem er spennandi nýjung sem Baldur og Barbara bjóða uppá. V

ið hvetjum ykkur til að hlusta á þáttinn, megið endilega deila honum og gefa okkur endurgjöf á hann.

https://www.lausnin.is/

Kíkið á Instagram síðuna okkar: Von ráðgjöf https://www.instagram.com/vonradgjof.is

Meira um green cola: https://us.greencola.com/

2 Hvernig áttu EKKI að skemma sambandið þitt

Sun, 24 Nov 2024 10:21:43 GMT

Í þessum skemmtilega þætti kíkjum við aðeins á aðferðarfræði Gottmanns til að auka stöðugleika og hamingju í parsambandinu, hvað ber að forðast og hvernig við getum gert betur. VIð kíkjum á reiðmennina fjóra, gagnrýni, fyrirlitningu, varnarhátt og steinvegginn. Þessar aðferðir eru allar fyrirboði um hvernig við gröfum undan parsambandinu. Við leggjum einnig áherslu á að rækta þessi daglegu samskipti, sem byggja grunn traust og stöðug tengsl.

Að lokum ræðum við námskeiðið sem verður næsta haust þ.e. í október 2025 - sem er spennandi nýjung sem Baldur og Barbara bjóða uppá.

Við hvetjum ykkur til að hlusta á þáttinn, megið endilega deila honum og gefa okkur endurgjöf á hann.

https://www.lausnin.is/

Kíkið á Instagram síðuna okkar: Von ráðgjöf https://www.instagram.com/vonradgjof.is

Meira um green cola: https://us.greencola.com/

Sería 5. Þáttur 1. Framhjáhald: Mismunandi birtingarmyndir og áhrif á sambönd

Tue, 22 Oct 2024 10:48:14 GMT

Von Ráðgjöf: Skilningur á framhjáhaldi – mismunandi birtingarmyndir þess í samböndum

Í þessum þætti ræða Barbara og Baldur, stjórnendur hlaðvarpsins Von ráðgjöf um fjölbreyttar tegundir framhjáhalds í parsamböndum sbr., líkamlegt, tilfinningalegt og andlegt framhjáhald. Hvernig getum við greint þessi form framhjáhalds, og hvaða áhrif hafa þau á parsambandið? Hlustendur fá innsýn í hvernig tilfinningalegt framhjáhald, sem oft byrjar sem saklaus vinátta, getur vaxið í eitthvað miklu dýpra. Sérstaklega áhugavert er hvernig klámnotkun getur skapað tilfinningalega fjarlægð og orðið form af tilfinningalegu og andlegu framhjáhaldi, í þættinum skoða B&B líka hvernig andlegt framhjáhald – þegar einhver verður hugfangin af hugsunum/fantasíum sínum – getur valdið sundrungu í samböndum. Í þættinum verður einnig rýnt í hvernig sambönd geta náð bata eftir framhjáhald og hvernig pör geta unnið saman að því að endurheimta traust og tengsl. Hlustið á þáttinn og fáið innsýn inn í hvort og þá hvernig meðferð getur hjálpað pörum að takast á við þessa erfiðu reynslu.

Lykilorð:

Framhjáhald í samböndum
Líkamlegt framhjáhald
Tilfinningalegt framhjáhald
Klám og svik
Andlegt framhjáhald
Traust og nánd
Sambandsráðgjöf

Sería 5. Þáttur 1. Framhjáhald: Mismunandi birtingarmyndir og áhrif á sambönd

Tue, 22 Oct 2024 10:48:12 GMT

Von Ráðgjöf: Skilningur á framhjáhaldi – mismunandi birtingarmyndir þess í samböndum

Lykilorð:

Framhjáhald í samböndum
Líkamlegt framhjáhald
Tilfinningalegt framhjáhald
Klám og svik
Andlegt framhjáhald
Traust og nánd
Sambandsráðgjöf

Loneliness

Tue, 26 Mar 2024 10:21:55 GMT

"We have never been so connected, we have never felt so alone"

Currently, the number of people who are 'connected' at all times, everywhere (electronic devices) has increased; However, there is a growing sense of loneliness in society.

These days this question came to me...Have you ever felt so lonely? I mean to that feeling of emptiness, the unchosen loneliness, the one that hurts, the one that makes your cortisol rise, that generates stress, that inflames the body and that you can feel as if it were a physical pain (it is activated the anterior cingulate cortex, generating a great impact on the brain). Believe me, being there can be very painful, especially when not much is said about this or its consequences.

As human beings we need interactions with others to feel good in the world. That's why remembering the importance of meeting with others, of having real contact (not only through screens), if possible hugging, kissing, feeling the genuine presence of the other (as long as these relationships are healthy, desired and not forced). Enhancing human relationships and social connection has positive and restorative effects on our lives.

How important it is that this 'feeling of loneliness' is listened to, attended to and focused correctly, so that it does not generate more harmful effects on your health, because the most common escape routes are not very adaptive (toxic substances, addictions and in the worst case, suicide).

Recognizing that we feel loneliness (or that another feels it) is important to destigmatize this, accept its existence, recognize that those who feel it suffer a lot, accompany and be genuinely with the other; and understand that sometimes you can't do everything and it is ok to ask for help.

*If you are having this feeling, I hope (if you want) that you can have therapeutic support to cope with those moments and work in depth on what is challenging or difficult for you.

And if it's not happening to you, try looking around, maybe there is someone who is feeling this way.

To consider:

It is very different when it is a 'chosen solitude', that which opens the window to self-knowledge, that stops the overwhelming external stimuli, the excess of emotional and social noises.

That which seeks isolation, tranquility or silence voluntarily, reading, meditating, praying, connecting with nature to better observe your life, visualize your future or simply regain strength to continue... and in this case, not be with others It is a ‘balm of tranquility’.

"Nunca hemos estado tan conectados, nunca nos hemos sentido tan solos"

Actualmente, ha aumentado el número de personas que están 'conectadas' en todo momento y en todas partes (dispositivos electrónicos); Sin embargo, existe una creciente sensación de soledad en la sociedad.
Estos días me vino esta pregunta… ¿Alguna vez te has sentido tan solo/a? Me refiero a esa sensación de vacío, la soledad no elegida, la que duele, la que te hace subir el cortisol, la que te genera estrés, la que inflama el cuerpo y que puedes sentir como si fuera un dolor físico (se activa el corteza cingulada anterior, generando un gran impacto en el cerebro). Estar ahí puede ser muy doloroso, sobre todo cuando no se habla mucho de esto o de sus consecuencias.

Como seres humanos necesitamos interacciones con los demás para sentirnos bien en el mundo. Por eso recordar la importancia del encuentro con los demás, de tener contacto real (no sólo a través de pantallas), si es posible abrazar, besar, sentir la presencia genuina del otro (siempre que estas relaciones sean sanas, deseadas y no forzadas). Mejorar las relaciones humanas y la conexión social tiene efectos positivos y reparadores en nuestras vidas.

Qué importante es que ese 'sentimiento de soledad' sea escuchado, atendido y enfocado correctamente, para que no genere más efectos nocivos en la salud, porque las vías de escape más habituales son poco adaptativas (sustancias tóxicas, adicciones y en el peor de los casos, suicidio).
Reconocer que sentimos soledad (o que otro la siente) es importante para desestigmatizar, aceptar su existencia, reconocer que quien la siente sufre mucho, acompañar y estar genuinamente con el otro; y entender que a veces no se puede hacer todo y está bien pedir ayuda.

*Si estás teniendo este sentimiento, espero (si quieres) que puedas tener apoyo terapéutico para sobrellevar esos momentos y trabajar en profundidad lo que te resulta retador o difícil.
Y si no te pasa a ti, intenta mirar a tu alrededor, tal vez haya alguien que se esté sintiendo así.

A considerar:
Es muy diferente cuando se trata de una 'soledad elegida', la que abre la ventana al autoconocimiento, la que frena los abrumadores estímulos externos, el exceso de ruidos emocionales y sociales.
Aquello que busca aislamiento, tranquilidad o silencio de forma voluntaria, leyendo, meditando, orando, conectando con la naturaleza para observar mejor su vida, visualizar su futuro o simplemente recuperar fuerzas para continuar... y en este caso, no estar con los demás es un ' bálsamo de tranquilidad'.

Szukanie winnego w sobie lub w bliskich

Mon, 16 Jan 2023 20:01:00 GMT

Co dzieje się gdy jesteśmy atakowani lub krytykowani przez bliskie dla nas osoby i dlaczego sami to robimy? Atakowanie to konkretne zachowania takie jak np. obwinianie, krytykowanie, formułowanie zarzutów, obarczanie odpowiedzialnością za swoje emocje/ problemy, czasem wykrzykiwanie braku satysfakcji itd. Jeśli dzieje się tak często w naszym dzieciństwie, najprawdopodobniej „poradzimy sobie” poprzez uznanie, że rzeczywiście to „ja robię coś nie tak, skoro moi rodzice tak mnie traktują”. Dziecko nie ma samo z siebie możliwości pełnego obronienia się, dlatego atakowanie może zostać uwewnętrznione i w późniejszym życiu możemy sami „się atakować” lub mieć tendencję do krytykowania innych. Wiele osób, które tego doświadczyły w dzieciństwie jest bardzo krytycznych wobec siebie przy najmniejszych problemach życiowych, porażkach dnia codziennego. Takie osoby wchodzą w kolejne etapy życia, spodziewając się kolejnych tego typu doświadczeń, mogą więc biernie reagować, gdy bliscy ich ranią, albo same ranią krytyką lub obwinianiem.

Problem obwiniania czasem łatwiej zobaczyć jeśli jesteśmy w związku i te zachowania są powtarzalne/mają charakter tendencyjny ze strony jednego bądź obojga partnerów. Według dr Sue Johnson kiedy partnerzy pozostają w cierpieniu, para może zacząć „radzić sobie” z problemami poprzez stworzenie specyficznego wzorca interakcji, który sam w sobie jest destrukcyjny i sprawia, że partnerzy oddalają się od siebie. Jednym z takich wzorców jest „szukanie winnego”- im więcej jeden partner obwinia, tym bardziej drugi kontratakuje/obwinia lub się wycofuje. Mimo, iż wszyscy czasami wpadamy w takie pułapki, to jeśli czujemy się w relacji bezpiecznie, jesteśmy w stanie z niej wyjść, dać sobie nawzajem, to czego potrzebujemy, naprawić szkody i być dla siebie wsparciem.

Jeśli natomiast w takim wzorcu utkniemy, konsekwencje bywają porażające. W relacji ze sobą dominują wtedy takie zjawiska jak niska samoocena, nadmiarowe napięcie, wrogość (często na siebie), frustracja, poczucie winy, wstyd, rozczarowanie, a nawet poczucie krzywdy i zagrożenia.

Jeśli problem ten dotyczy pary, konsekwentny brak satysfakcji w związku, coraz słabsza zdolność do konstruktywnego komunikowania się ze sobą, wrogie oddalenie od siebie oraz cierpienie obu stron może nawet doprowadzić do rozpadu relacji. Co ważne, często obie strony gorzej myślą o sobie – zaczynają z czasem widzieć siebie jak „potwora, który chce za dużo” lub jako ”kogoś niewystarczającego” a nawet obraz siebie w obszarze męskości/kobiecości może ulec degradacji.

Dlaczego obwinianie staje się pułapką, z której tak trudno wyjść? W wyjaśnieniu tego zjawiska na pomoc przychodzi nam nowoczesna teoria więzi. Otóż badania nad więzią pokazują, że nasz styl przywiązania wpływa na wybierane sposobów radzenia sobie z problemami.

Spory procent z nas w obliczu poważnych problemów, doświadcza zalewu emocji, które popychają do działania. Osobom takim wydaje się, że „motywują” siebie lub drugą stronę do zmiany. Obwinianie/atakowanie oczywiście służy też do rozładowania trudnego do wytrzymania napięcia ale przede wszystkim jest protestem przeciwko pogorszeniu relacji. Tak więc trudno przestać robić to, skoro nadal zależy nam na naprawianiu relacji.

Z drugiej strony, niektórzy z nas w obliczu problemów mają tendencję do dystansowania się do własnych doświadczeń, „chłodzenia” emocji lub odsuwania się od bliskiej osoby, jeśli problem jest relacyjny. Gdy taka osoba jest obwiniana przez partnera, ma tendencję do minimalizowania konfliktu, „tworzenia muru”, jednocześnie przeżywając bezradność i rozczarowanie. Ten nieświadomy sposób radzenia sobie ma na celu zarówno uspokajanie siebie jak i utrzymanie relacji. Tak więc trudno zachować się inaczej w obliczy krytyki/obwiniania, jeśli chcemy relacje zachować. Ten sposób w rzeczywistości dużo „kosztuje” emocjonalnie i oczywiście nie pomaga relacji, a napięcie musi często być rozładowane na zewnątrz (alkohol, media społecznościowe itd.)

Wiele elementów pracy nad sobą może pomóc w wydobywaniu się z pułapki atakowania (się), takich jak np. praca nad regulacją emocjonalną, uczenie się samouspokajania, stawiania granic, ćwiczenie asertywnej komunikacji własnego zdania/potrzeb, wyrażania niezadowolenia bez obwiniania. Pierwszym krokiem jest jednak samoobserwacja destrukcyjnych wzorców w relacji ze sobą i/lub w relacjach z innymi, a następnie próba ich zrozumienia i poszukiwanie nowych wzorców, które mogłyby je zastąpić. Na koniec, pamiętajmy, że to szukanie winnego jest Twoim wrogiem i wrogiem Twoich relacji z innymi.

Wieslaw Kaminski

Looking for the bad guy in yourself or in your loved one

Mon, 16 Jan 2023 19:44:00 GMT

What happens when we are verbally attacked or criticized by those close to us, and why do we do it ourselves? Attacking may come in many forms, such as criticizing, making allegations, blaming others for your emotions/problems etc. If we experience it in our childhood, we will likely "handle it" by recognizing that it is indeed "me" being defective and doing something wrong if my parents treat me like that." The child does not have the ability to fully protect itself, so the attack will likely be internalized and later in life we may devalue ourselves or have a tendency to mistreat others. Many people who experienced this in childhood are very critical of themselves with the smallest life issues and everyday failures. Such people enter the subsequent stages of life vulnerable to similar experience, so they may react passively when loved ones hurt them, or paradoxically, they hurt others with criticism or blaming.

The problem of blaming is sometimes easier to notice if we are in a relationship and these behaviours are repetitive on the part of one or both partners. According to Dr Sue Johnson, when partners remain in distress, a couple can begin to "manage" their issues by creating a specific pattern of interaction that is itself destructive and causes partners to distance themselves from each other. One of those patterns is "find the bad guy" - the more one partner blames, the more the other counters or goes numb. Although we all fall into such traps sometimes, if we feel secure in the relationship, we are able to get out of it, repair the damage and meet each other’s needs. However, if we get stuck in the pattern, the consequences can be devastating. The relation with self is then dominated by low self-esteem, excessive tension, anger (often at oneself), frustration, guilt, shame, disappointment.

If the problem is relational, the resulting dissatisfaction in the relationship, the increasing inability to communicate constructively with each other, growing distance from each other, and the suffering of both can even lead to the relationship breakup. Importantly enough, over time both partners begin to perceive themselves more negatively, as being “not enough" or "too needy" to the extent that the self-image in terms of masculinity/femininity can be degraded.

Why does blaming become a trap that is so hard to get out of? In explaining this phenomenon, the modern theory of attachment comes to our aid. Well, research on attachment shows that our attachment style affects the ways we choose to deal with problems. A large number of adults, when faced with serious problems, experience a flood of emotions that push them to action. Such people seem to "motivate" themselves or the other party to change. Blaming/attacking, of course, also serves to relieve unbearable tension, but above all it is a protest against the deterioration of the relationship. In other words, it's hard to stop doing that when we still want to fix the relationship.

On the other hand, other people, when faced with problems, tend to distance themselves from their own experience by "cooling down" emotions or to distance themselves from a loved one if the problem is relational. When such a person is blamed by a partner, they tend to minimize the conflict, "creating a wall", while experiencing helplessness and disappointment on the inside. This unconscious way of coping is intended to both soothe oneself and maintain the relationship. So it's hard to behave differently in the face of criticism/blame if we want to preserve the relationship even though this way can be emotionally draining and obviously doesn't help the relationship while the tension is often vented externally (alcohol, social media, etc.)

Many elements of self-work can help in getting out of the trap of attacking (oneself), such as working on emotional regulation, learning to self-soothe, set boundaries, complain without blaming, practicing assertive communication of one's own needs, etc. The first step, however, is tracking and recognizing destructive patterns in relation with oneself and/or in relation with others before looking for new ways to replace the old ones. Above all, blaming/attacking is “the bad guy”, not you and not your partner.

Wieslaw Kaminski

Gildi tengsl

Thu, 13 Oct 2022 18:39:00 GMT

Í þessum þætti ætlum við að ræða um tengsl og ávinning þess að eiga í góðum tengslum við fólk sem að marga ef ekki að allra mati er lífsnauðsynlegur þáttur til að öðlast hamingju.

Endilega deilið þessu fyrir okkur!

Hérna er meira um píramýda Maslow

https://www.simplypsychology.org/maslow.html

Gildi sjálfsmynd

Thu, 13 Oct 2022 18:35:00 GMT

Í þessum þætti tölum við um gildi Sjálfsmyndar. Hversu mikilvægt það er að eiga heilbrigða og sterka sjálfsmynd og ávinninginn af því að stuðla að heilbrigðri sjálfsmynd.
Við vonum að þið njótið vel og þökkum kærlega fyrir hlustunina.

Gildi taumhalds

Thu, 13 Oct 2022 18:32:00 GMT

í þessum þætti tölum við aðeins um að hafa stjórn á orðum okkar.

Það sem við segjum getur haft ótrúlega sterk og mikil áhrif á fólk í kringum okkur. Annað hvort slæm eða góð.

Taumhald er þjálfun sem fæst með stöðugri og samviskulegri ástundun. Við höfum getuna til að skapa góðar jafnt sem slæmar aðstæður með kraftinum sem liggur í orðum okkar. Gættu þess því hvaða orð líða af vörum þínum: Framtíð þín veltur á því!

Gildi þess að hlusta

Wed, 11 May 2022 07:52:00 GMT

Í þessum þætti förum við yfir gildið að hlusta og áhrif þess á okkur sem einstaklinga og pör. Getur það haft áhrif á raunveruleika okkar sem og samskipti að læra að hlusta á aðra? Endilega deilið þættinum fyrir okkur og við þökkum ykkur kærlega fyrir að gefa ykkur tíma til að hlusta á okkur.

Gildi þess að skilja fólk

Thu, 14 Apr 2022 16:57:00 GMT

Þessum þætti förum við yfir gildi þess að skilja fólk. Við erum í þessari seríu að tala um tengslamiðuð samskipti. Það er svo oft sem okkur líður eins og við séum miskilin eða að ekki sé hlustað á okkur. Við bregðumst við út frá því sem við höldum að verið sé að segja. Þessi þáttur gefur þér tæki og tól til að leitast við skilja makan þinn og ástvini.

Ef við leitumst við að skilja þá þurfum við ekki að skilja.

Fjarfundir

Mon, 03 Jan 2022 15:52:00 GMT

Í ljósi aðstæðna í samfélaginu viljum við minna okkar skjólstæðinga á að sérfræðingar Lausnarinnar bjóða einnig upp á fjarfundi. Það er því auðvelt að þyggja meðferðarviðtöl án þess að þurfa að fara eitt né neitt. Það eina sem þá þarf að gera er að setja sig í samband við viðkomandi sérfræðing og biðja um fjarfund í stað þess að heimsækja starfsstöðvar okkar.

Ónæmiskerfi parsambandsins

Sun, 28 Nov 2021 16:27:00 GMT

Mikil umræða er um þessar mundir um varnir gegn covid og sitt sýnist hverjum eins og gjarnan er og flestir eru sammála sjálfum sér. Sjálfur á ég unga systurdóttir sem er með bælt ónæmiskerfi og því hafa systir mín og mágur eðlilega farið verulega varlega síðustu 20 mánuðina og mæta sjaldnast þegar við systkinin hittumst til að taka ekki neina áhættu varðandi heilsu litlu telpunnar sinnar. Þau eins og allir aðrir sem glíma við bælt ónæmiskerfi eiga sér fáar óskir heitari en að ónæmiskerfið virki. Bólusetningar og öll umræða um hvort það sé gagnlegt eða ekki snýst um hvort ónæmiskerfið okkar nær að verjast þeim árásum sem lífið býður okkur uppá. Ég er ekki menntaður í ónæmisfræðum og ætla því ekki að tjá mig um bólusetningar enda myndi það ekki gagnast nokkrum lifandi manni.

Rannsóknir undanfarinna ára hafa sýnt að jákvæðni byggir upp ónæmiskerfi líkamans og neikvæðni brýtur niður ónæmiskerfið. Fjöldinn allur af þeim sem veikjast alvarlega og fá sterka lyfjameðferðir sitja uppi með mjög laskað ónæmiskerfi sem oft á tíðum verður banamein viðkomandi. Fyrir mann sem vinnur við félagsvísindi og hefur paravinnu sem aðalstarf tekur það ekki nema örskot að tengja umræðu um ónæmiskerfi líkamans við ónæmiskerfi parsambanda. Öll parsambönd eru samrunni tveggja lifandi einstaklinga og þar með hefur sú lífvera sitt eigið sjálfstæða ónæmiskerfi. Sum sambönd hafa sterkt ónæmiskerfi og sum hafa veikt kerfi. Í parsamböndum gildir því að jákvæðni í garð sambandsins og þar með talið líf makans og samskipti við upprunafjölskyldu makans hafa mikla þýðingu varðandi ónæmiskerfi sambandsins. Rannsóknir Gottman Institute i BNA sýna að 80% parsambanda sem slitna gera það vegna slaks ónæmiskerfis sambandsins. Og þar hefur parið allt með málið að gera, ólíkt því þegar einstaklingar hafa bælt ónæmiskerfi vegna fyrri veikinda eða eru fædd með bælt ónæmiskerfi eins og litla frænka mín.

Mig langar að gefa lesendum mínum innsýn inn í raunverulegt samtal mitt við raunverulegt par. Þar sem við búum í afar litlu samfélagi og gríðarlega mikilvægt að skjólstæðingar sem leita til fagaðila njóti fulls trúnaðar tek ég mér talsvert skáldaleyfi í frásögninni. Ég læt parið heita Huldu og Stefán en að sjálfsögðu eru það ekki rétt nöfn þeirra og eru ekki endilega gagnkynhneigt par. Ég gríp hér niður í frásögn samtalsins þegar ég hef spurt þau hvort þau ætli sér að vera saman :

Stefán varð hálf pirraður út í spurninguna og fannst það að þau væru komin til mín í samtalsmeðferð besta sönnun þess að þau ætla að vera saman. Ég bað hann að hafa þolinmæði með mér og segja mér af hverju hann vildi verða gamall með Huldu. Hann sagði að bragði það væri vegna þess að hann elskaði hana. Það svar kom mér ekki á óvart en ég átti aðra spurningu fyrir hann. Spurningu sem er gríðarlega mikilvægt að vita svarið við og samt eiga svo margir erfitt með að svara. Ég spyr hann af hverju hann elski hana. Hann verður vandræðalegur og ég sé á svip Huldu að henni finnst þögnin óþarflega löng. Ég þóttist viss um að hann elskar Huldu sína en átta mig líka á svipstundu á að hann var ekki vanur að koma orðum að þeirri tilfinningu. Hann endaði með að stama upp úr sér “bara, hún er æðisleg”. Þar sem þessi spurning er svo mikilvæg gaf ég honum þetta ekki eftir og spurði “hvað er svona æðislegt við hana?” Hann svaraði að bragði “bara allt” og ég greip þann bolta á lofti og sagði “þá er nú ekki erfitt fyrir þig að nefna bara þrjú atriði sem gera hana svona einstaka”. Auglitið sem hann sendi mér var ekki aðdáun en hann reyndi þó ekki að múta mér til að þurfa ekki að svara eins og ég hef stundum á tilfinningunni að karlmenn vilji gera. Að lokum fékk ég upp úr honum að Hulda er einstök mamma, dugleg og mjög skemmtileg. Þegar við héldum áfram að ræða þetta fór að flæða upp úr honum alls konar hlutir sem gera Huldu einstaka. Andrúmið í viðtalsherberginu hafði stórlega breyst til hins betra og ég enda þennan hluta samtals okkar Stefáns á að spyrja hann hvernig honum liði þegar hann væri að segja mér hvað hann elskar Huldu sína mikið. Hann er orðin meir og ég sé að það er talsverð vökvasöfnun í augum hans. Hann horfir á hana með tárvotum augum og segir mér að honum líði ótrúlega vel að segja þetta og ég sé á tárunum sem trítla niður kinnar Huldu að henni finnst líka mjög gott að heyra þetta. Ég sný mér því til hennar og spyr hana “Er hann duglegur að segja þér þetta?” Svarið kom ekki á óvart “Nei - ég held bara að hann hafi aldrei sagt mér þetta fyrr”. Stefán er núna farin að brynna músum og segir við sjálfan sig “maður er bara ekki í lagi”. Þegar ég spyr Huldu á hún auðveldara með að segja mér af hverju hún elski Stefán og ég fæ að heyra að hann sé ekki bara útlitið, það sé svo margir þættir sem gera hann frábæran. Hann sé frábær maður, frábær pabbi, traustur og veiti henni svo mikið öryggi. Á þessum tímapunkti er ég sjálfur farinn að tárast, ekki vegna þess að ég sé svona hissa á svörum þeirra, heldur vegna þess að skynja tenginguna sem er að verða á milli þeirra. Óafvitandi hafa þau brúað heilmikla gjá sem var á milli þeirra. Það hafði ekkert breyst hjá þeim annað en að undirliggjandi tilfinningar fengu farveg upp á yfirborðið.

Þessi stutta frásögn er dæmi um par sem er að styrkja ónæmiskerfið sitt. Öll pör lenda í einhverjum vandræðum í ferlinu við að byggja framtíð. Þau pör sem lifa af slíkt áreiti eiga það sameiginlegt að búa við gott ónæmiskerfi. Það er byggt með því að minna sig á kosti og gæði makans og játa þá tilfinningu upphátt fyrir hvort annað. Slík tjáning gerir makann ekki fullkomin(n) heldur breytir afstöðu þinni til makans.

Ekkert okkar veit hvernig covid mun þróast og við getum haft alls konar skoðun á því hvernig við eigum að takast á við veiruna. Ég minni samt á að ekkert okkar veit heldur hvernig sambandið okkar við makann mun þróast en þar höfum við allt um málið að segja. Ég legg því til að allir sem eru svo heppnir að vera í parsambandi keppist að því að styrkja ónæmiskerfi sambandsins.

Theodór Francis Birgisson
klínískur félagsráðgjafi

Að standa keikur og halda áfram

Thu, 18 Nov 2021 18:34:00 GMT

Ný grein eftir Berglindi Hreinsdóttur

Rannsóknir hafa sýnt að eitt að því mikilvægasta í lífi okkar er byggja upp seiglu og þjálfa hana. Seigla eða þrautsegja er oftast skilgreind sem hæfni til þess að jafna sig eftir áföll, aðlagast breytingum og halda áfram þrátt fyrir mótlæti. Þetta er hæfni okkar til þess að standast það mótlæti sem lífið bíður upp á og koma til baka og vaxa þrátt fyrir niðursveiflur lífsins. Í lífinu stöndum við frammi fyrir margskonar mótlæti, persónuleg áföll, veikindi, ástvinamissi, einelti, fjárhagsleg áföll, atvinnumissi og fleira. Svo er það þessi sameiginlegi veruleiki okkar sem birtist okkur fréttunum og við erum að takast á við eins og nú, Covid-19 heimsfaraldurinn. Þetta sýnir að eitt að því mikilvægasta sem við þurfum að læra að takast á við og vinna með er krefjandi lífsreynsla. Með því að leggja áherslu á að seigluþjálfun þá getum við haft áhrif á og getum aðlagast þegar upp koma breytingar, mótlæti og áföll.

Að vera þrautseigur þýðir ekki að við upplifum ekki streitu, tilfinningalegt umrót eða vanlíðan. Sumir leggja að jöfnu seiglu og við andlega hörku en að vera þrautseigur lýsir freka þeirri hæfni okkar til að vinna okkur í gegnum tilfinningalegan sársauka og þjáningu. Eiginleikar eins og aðlögunarhæfni, sveigjanleiki og staðfesta eru einkenni þeirra sem hafa að bera seiglu og með þessum eiginleikum öðlumst við ákveðna hæfni til að breyta ákveðnum hugsunum og hegðunum okkar.

Það að þróa með sér og þjálfa seiglu getur verið flókið og er einstaklingsbundin vegferð, slík þjálfun felur í sér að vinna með innri styrk og ytri auðlindir því það að vera þrautseigur er ekki algild formúla og það er einstaklingsbundið hvernig við upplifun mótlæti í lífinu. Tvær manneskjur geta upplifað atburði eða það sem kemur fyrir þær á ólíkan hátt á, annar aðilinn getur sýnt skýr einkenni kvíða og þunglyndi á meðan hinn aðilinn sýnir engin einkenni við sama atburði. Það að byggja upp seiglu er sambland af mörgum þáttum og að vinna úr því mótlæti er ekki gert með því að fylgja einföldum aðgerðalista verkefna þar sem hlutirnir eru alltaf eins. Þættir sem hafa sýnt fram á að auka seiglu okkar er að vera í góðum samskiptum eða tengslum við fjölskyldu og vini, jákvætt sjálfsmat og góðir samskiptahættir. Þó við vinnum úr áföllum og mótlæti á mismunandi hátt þá eru ákveðnir þættir sem hjálpa til við að byggja upp seiglu og leiða til meiri aðlögunarhæfni og hæfni til að bregðast við þeim aðstæðum sem upp koma í lífinu.

Rannsóknir á seiglu sýna að mikilvægt er fyrir okkur að hafa stjórn á okkar nánasta umhverfi, hafa getu eða möguleika til þess að vernda okkur þegar við stöndum frammi fyrir áskorunum og álagi. Með öðrum orðum, seigla er ekki eitthvað sem við notum aðeins þegar við stöndum frammi fyrir miklu mótlæti heldur byggist seigla upp þegar við lendum í allskonar steituvaldandi aðstæðum reglulega og þegar þættir sem verja og vernda okkur eru þjálfaðir.

Þegar áföll dynja á okkur eða áskoranir þá mikilvægt að hafa að leiðarljósi fimm stoðir seiglu, sjálfsvitund, núvitund, umhyggja fyrir okkur sjálfum, jákvæð tengsl og tilgang. Með því að vinna að því að styrkja þessar fimm stoðir þjálfum við okkur í seiglu og verðum þar að leiðandi betur í stakk búin til að stjórna streitunni og hvernig við tökum á móti áskorunum sem verða í lífi okkar.

Fimm stoðir seiglu

Sjálfsvitund er það að hafa þekkingu á okkur sjálfum, styrkleikum, veikleikum, tilfinningum og hvötum okkar. Sjálfsvitund gerir okkur einnig kleift að skilja hvernig fólk í kringum okkar skynjar okkur.
Núvitund er hæfni okkar til að vera fullkomlega til staðar hér og nú, meðvituð um hvar við erum og hvað við erum að gera.

Sjálfsumhyggja er þjálfun okkar í því sem viðheldur og bætir heilsu okkar. Það er undir okkur komið að iðka umhyggju í garð okkur sjálfs og hafa skýran ásetning í þeirri iðkun.
Jákvæð tengsl er nákvæmlega eins það hljómar. Heilbrigð jákvæð tengsl við það fólk sem er í lífi okkar, sem styður, þykir vænt okkar og okkur þykir einnig vænt um. Tilgangur, hann hjálpar okkur að móta hugafar okkar og viðhorf til annarra og reynslu okkar. Það gerir okkur kleift að viðurkenna að við tilheyrum eða þjónum einhverju stærra en við sjálf. Við getum fundið tilgang með trú okkar, fjölskyldu, það að vera hluti af samfélagi eða samtökum.

En af hverju er seigla nauðsynleg fyrir okkur?

Seigla er það sem gefur okkur tilfinningalegan styrk til að takast á við áföll, mótlæti og erfiðleika. Þrautseigt fólk nýtir styrk sinnn og færni til að sigrast á þeim áskorunum sem lífið býður upp á og vinna úr þeim áföllum sem upp koma. Þrautseigt fólk upplifir streitu, áföll og erfiðar tilfinningar en það nýtir sér styrkleika sína og leitar sér aðstoðar hjá fagfólki eða sínu stuðningsneti til þess að sigrast á þeim áskorunum sem það lendir í. Seigla gerir þeim kleift að samþykkja og aðlaga sig að aðstæðum og halda áfram. Fólk sem skortir seiglu er líklegra til að finna fyrir hjálparleysi, upplifa aðstæður yfirþyrmandi og treysta á óheilbrigðar aðferðir við að takast á við mótlæti eins og að einangra sig eða sýna forðunarhegðun. Það sem gott er við seiglu er að það er hægt að læra og þjálfa sig í henni. Fólk getur byggt upp félagslegt stuðningsnet eða lært að endurskoða neikvæðar hugsanir. Það að byggja upp seiglu er ferli þar sem við þjálfum og endurskoðum hugsanamynstur og lærum að nýta nálgun sem vinnur með styrkleika okkar til þess að vinna með þær sem hindranir og áskoranir sem lífið bíður okkur upp á. Það er gagnlegt að hugsa um seiglu sem ferli og eftirfarandi þættir geta hjálpað til við að byggja upp seiglu með tímanum.

Auka sjálfsvitund, að skilja hvernig við bregðumst venjulega við streitu og mótlæti er fyrsta skrefið í átt að því að læra aðferðir sem eykur aðlögunarhæfni okkar. Sjálfsvitund felur einnig í sér að skilja styrkleika okkar og þekkja veikleika okkar. Byggja upp færni til sjálfstjórnar, að vera einbeittur þrátt fyrir streitu og mótlæti er mikilvægt en ekki auðvelt. Að læra aðferðir til þess að draga úr streitu eins og læra öndunaræfingar og núvitundarþjálfun geta hjálpað okkur að stjórna tilfinningum, hugsunum og hegðun okkar. Að læra hæfni til að aðlagast eða þjálfa færni til þess að takast á við krefjandi aðstæður. Mörg ráð eru til þess að takast á við streituvaldandi og krefjandi aðstæður eins og til dæmis greina og skrifa niður hugsanir, upplifanir og líðan okkar, endurskipuleggja hugsanir, regluleg hreyfing, tengjast náttúrunni, umgangast fólk og vera í góðum félagsskap, bæta svefnrútínuna og borða hollan og næringaríkan mat.
Auka bjartsýni, fólk sem er bjartsýnt hefur tilhneigingu til að vera ærðulausara og einbeitir sér frekar að því sem það getur gert þegar það stendur frammi fyrir áskorun. Það að greina frekar jákvæðar lausnir á vandamálum sem við getum fundið og einblína á þær hjálpar og eykur seiglu.
Efla tengslanetið, tengslanetið eða það stuðningskerfi sem er í kringum okkur gegnir mikilvægu hlutverki í seiglu. Efldu núverandi félagslegu tengsl þín og finndu tækifæri til að byggja upp ný tengsl.

Leggjum áherslu á að byggja upp seiglu og þjálfum okkur í þeim þáttum sem eykur seiglu okkar því það er eitt að því mikilvægasta sem við gerum á lífsævinni.

Sjálfsvirði vs sjálfsálit

Mon, 03 May 2021 21:10:00 GMT

Við tölum aðeins um hvað það þýðir að hafa virði, erum við öll jöfn?

Hvað hefur áhrif á það hjá mér?

Hvernig hafa áföll áhrif á mig og hvað er til ráða :)

Njótið

Samtalsmeðferð eða sálfræðiþjónusta

Wed, 31 Mar 2021 09:56:00 GMT

Ég hef undanfarin ár starfað við samtalsmeðferð sem klínískur félagsráðgjafi hjá Lausninni fjölskyldu- og áfallamiðstöð. Ég hef ekki tölu á hversu oft ég hef á þeim árum verið kallaður sálfræðingur. Ég ber mikla virðingu fyrir sálfræðingum og tel þá nauðsynlega fagstétt í heilbrigðismálum.

Ég er bara ekki sálfræðingur, ég er klínískur félagsráðgjafi og þætti því í raun betra ef einhver vill kenna mig við fagstétt að það væri þá mín eigin stétt. Ef ég væri háls- nef- og eyrnalæknir myndi ég ekki vilja vera kallaður gigtarlæknir eða öldrunarlæknir, ég myndi bara vilja vera kallaður háls- nef- og eyrnalæknir. Sú afstaða mín yrði seint til vandræða og auðskilin af öllum.

Það er því leiðinlega málvenja í okkar samfélagi að eyrnamerkja alla þá sem koma að faglegri þjónustu samtalsmeðferðar sem sálfræðinga eða þeir séu að veita sálfræðiþjónustu. Samtalsmeðferð er ekki eingöngu byggð á sálfræðiþjónustu, þar koma aðrar fagstéttir ekki síður að eins og til dæmis klínískir félagsráðgjafar.

Á Íslandi fá ákveðnar fagstéttir opinbera viðurkenningu Landlæknis, svokölluð starfsleyfi, til að sinna samtalsmeðferð. Þeirra á meðal eru félagsráðgjafar og sálfræðingar. Sú málfarsvenja að kalla alla þessa þjónustu sálfræðiþjónustu er því mjög villandi. Það er eins og að kalla alla læknastéttina eins og hún leggur sig öldrunarlækna. Þá myndum við segja, ég þarf að fara með sex ára son minn til öldrunarlæknis og athuga barna exemið sem hann er með.

Þessa dagana er til meðferðar á Alþingi frumvarp um greiðsluþátttöku ríkisins á „sálfræðiþjónustu“. Hér kristallast málvenjan með mjög skýrum hætti. Það er skýr krafa félagsráðgjafa að þessu orðalagi verði breytt þannig að um verði að ræða greiðsluþátttöku ríkisins á „samtalsmeðferð sem veitt er af viðurkenndum fagaðilum með starfsréttindi frá Landlækni“. Verði það ekki gert má líkja því við að ríkið muni aðeins niðurgreiða þjónustu háls- nef- og eyrnalækna en ekki almennra heimilislækna. Það sjá allir að það gengur aldrei upp.

Klínískir félagsráðgjafar hafa að baki fimm ára háskólanám í félagsvísindum. Þrjú ár í grunnnámi og síðan tveggja ára mastersnám í klínískri félagsráðgjöf, samtals 300 ECTS einingar. Kennslan er í höndum þaulreyndra félagsráðgjafa sem hafa áratuga reynslu í sínu fagi og öll nálgun á viðfagsefninu er mjög dýnamísk. Fagþekking þeirra er því mjög víðáttumikil þegar kemur að líðan einstaklinga og samspili þeirra við umhverfi sitt. Í námskrá Háskóla Íslands er sundur liðað hvað námið felur í sér og þar er þennan texta að finna:

„Meistaranám til starfsréttinda í félagsráðgjöf veitir nemendum fræðilega undirstöðu og þjálfun til að starfa við félagsráðgjöf og meðferð einstaklinga, fjölskyldna, barna og hópa. Þá er lögð sérstök áhersla á þjálfun til að stunda rannsóknir á sviði félagsráðgjafar. Í MA-námi til starfsréttinda er lögð áhersla á klíníska starfsþjálfun á vettvangi og starfsþjálfun fer fram undir handleiðslu sér menntaðra starfsþjálfunarkennara”.

Ég vona innilega að við náum að leiðrétta þessa leiðu málfarsvenju þannig að engin börn þurfi að fara til öldrunarlæknis til að fá rör í eyrun.

Theodór Francis Birgisson,

klínískur félagsráðgjafi.

Viðtal við Baldur í Harmageddon

Tue, 30 Mar 2021 18:05:00 GMT

Ármúli 40

Mon, 01 Mar 2021 10:22:00 GMT

Nýjar höfuðstöðvar í Ármúla 40

Í morgun (1. mars) opnuðum við nýju höfuðstöðvarnar okkar í Ármúla 40 og okkur langar að sýna ykkur nýju biðstofuna okkar. Við erum á efstu hæð hússins og á næstu dögum koma skilti utan á húsið, sem og merkingar innan húss til að auðvelda gestum að finna okkur.

Við hlökkum til að hitta ykkur í Ármúlanum.

Lausnin flytur höfuðstöðvar sínar í Ármúla

Sat, 27 Feb 2021 18:24:00 GMT

Lausnin flytur í Ármúla 40

Lausnin hefur vaxið ár frá ári og er svo komið núna þegar við fögnum 12 ára afmæli okkar að núverandi húsnæði í Hlíðarsmára er orðið og lítið. Það er okkur því mikil ánægja að bjóða viðskiptavini okkar velkomna í nýjar höfuðstöðvar í Ármúla 40 (3. hæð). Með þessari tilfærslu tvöföldum við bæði fermetrafjölda og viðtalsrými starfseminnar.

Við hlökkum til að taka á móti ykkur í nýjum höfuðstöðvum.

Samræðuspjöld fyrir pör

Wed, 16 Dec 2020 08:56:00 GMT

Það er reynsla okkar að langflest vandamál hjá pörum snúa að samskiptaleysi. Oft á tíðum virðist sem pör hlusti á hvort annað til að geta svarað og komið sínum áherslum á framfæri en ekki til að skilja hinn aðilann. Þannig eru mörg samtöl ekki samræður heldur tvennar einræður.

Hér kynnum við til leiks hagnýta aðferð til að dýpka samskipti. Samskiptaspjöld Lausnarinnar samanstanda af 100 spurningum sem öll pör ættu að geta nýtt sér til að skapa betri og dýpri tengingu við hvort annað.

Spjöldin kosta 3990 kr og er hægt að kaupa þau hérna hjá okkur í hlíðarsmára.

Þetta er frábær tækifæris eða jólagjöf

Jólin - raunveruleiki og hugljómun

Sun, 06 Dec 2020 13:03:00 GMT

Í hugum flestra eru jólin tími friðar, gleði og góðra samskipta.

Á jólum eiga allir að njóta þess besta sem við getum leyft okkur, við sendum kveðjur og gefum oft gjafir og hlustum í söng og lestri á boðskap um gleði og frið.

Jólin eru því andstaða algengrar líðan margra, s.s. spennu, óróleika og kvíða, dapurleika, sorgar og leiða og ekki síst togstreitu af öllu tagi milli fólks. Jól og aðrar hátíðir gefa okkur tækifæri til að staldra við, skoða stöðu okkar og leggja rækt við það sem er okkur kærast. Jólin veita okkur tækifæri til þess að sýna kærleik og vera hans aðnjótandi.

Væntingar og fyrirfram mótaðar hugmyndir um jólin

Vandinn við allar væntingarnar sem tengjast jólum er sú sýn sem við höfum á samskipti okkar við aðra. Fyrirfram mótaðar hugmyndir um hvernig hlutirnir eiga að vera og verða að vera vegna þess hvar við ólumst upp og svo hvernig samfélagið hefur mótað okkur í tímans rás.

Sýn sem mótast af eigin þörfum okkar, eins og t.d. þörfin fyrir að vera elskuð eða elskaður, eða þörfin fyrir að flestu fólki líki við okkur.

Jólakvíðinn er ekki til kominn vegna þess að við óttumst óraunhæfar kröfur um að allt eigi að vera fínt og flott á yfirborðinu. Heldur vegna þess að okkur finnst erfitt að horfast í augu við okkur sjálf. Með öðrum orðum – innri tiltekt á sér ekki stað . Getum kannski spurt okkur; hvað er það í mínu fari sem veldur því að mér líður svona? Hverju get ég breytt? Við höldum of oft í það gamla þekkta jafnvel þótt það valdi innri sársauka. Erum oftar en ekki að fara eigin leiðir, sem mótast af lærðu hegðan okkar í æsku en óttumst allt nýtt og óþekkt sér í lagi á álagstímum.

Jólareglurnar og nýjar og gamlar hefðir í bland

En aðrar reglur gilda um jólin. Þá eru flestir sammála um að reyna hafa það sem best. Í þessu skyni er mörgum málum ýtt til hliðar. Þar sem skilnaður er yfirvofandi, atvinnuleysi, húsnæðisvandi blasir við er vilji til að fresta flestu fram yfir jól. Pakka vandanum inn og geyma fram yfir þrettánda dag jóla.

Ágreiningur innan fjölskyldu er settur til hliðar og menn reyna að finna friðsamlegan flöt á samskiptunum. Í stað þess óróleika sem kann að vera í sálinni reynir fólk að efla með sér hugarró og kærleiksþel.

Ef við gerum raunhæfar kröfur til okkar sjálfra í jólaundirbúningnum og setjum markið ekki of hátt verða verkin létt og skemmtileg.

Þennan tíma getum við líka notað til að minna okkur á hvað okkur er mikilvægt í lífinu og þá um leið að rækta samband við þá sem okkur þykir vænt um.

Er hugsanlega núna tækifærið til að brjóta odd af oflæti sínu og leysa úr gömlum flækjum. Flækjur, sem engu máli skipta lengur – og gerðu það kannski aldrei – og endurheimta þannig glötuð vináttu- og ættartengsl.

Margir ná að breyta þeytingi aðventunnar yfir í kyrrðarstund með góðri tónlist eða góðum bókum.

Flestum tekst þetta vel. Jólin ná að laða fram það besta og minna okkur á hvað það er sem skiptir hverju okkar mestu máli.

í minningu Percy B. Stefánsson,

Einn af stofnendum Lausnarinnar og fyrrverandi ráðgjafi

3. Fjórir reiðmenn hamfaranna

Fri, 04 Dec 2020 09:39:00 GMT

VON RÁÐGJÖF - ÞAÐ ER TIL BETRI LEIÐ

Í þessum þætti tölum við um hvernig er hægt að eignast góð samskipti í parsambandinu.

2. Litlir hlutir til að gera oft eftir Gottman

Mon, 14 Sep 2020 11:03:00 GMT

Það er til betri leið

“Áður en leiðir skilja og 6 sek kossinn”

Áður en leiðir skilja á morgnanna, verjið 2 mín í að spjalla við maka ykkar til að uppgötva alla vega einn ahugaverðan viðburð sem mun eiga sér stað um daginn hjá honum/henni. Munið svo að kveðja hvert annað með kossi sem endist allavega í 6 sekúndur (þekktur sem 6 sek. kossinn). Þetta gerið þið svo alla virka daga.

“Aðdáun/ástúð og þakklæti/þakklátssemi”

Til að viðhalda innilegu parsambandi þurfum við að gera og tjá ákv. þætti/hluti.

Það er ekki nóg að hafa góðar, þekklátar hugsanir um makann, það er mjög mikilvægt að orða þær upphátt og láta hann/hana vita. Reglulegar tjáningar af aðdáun og þakklæti gagnvart maka hjálpar okkur að byggja upp ástar grunn. Hér eru nokkrar aðferðir til að gera það:

· Deildu einhverju um persónueinkenni maka þíns og ákv. atvik þar sem þetta karaktereinkenni kemur sterkt fram:

Dæmi: Ég dáist að því hvað þú ert (umhyggjusöm, nærgætin, góð, kröftug, blíð, ljúf og skilningsrík) sérstaklega áðan þegar þú varst að leika við dóttur okkar.

· Gríptu maka þinn að því að gera eitthvað “rétt” og þakkaðu fyrir það.

· Sendu tölvupóst/sms eða hringdu yfir daginn og láttu maka þinn vita að þú sért að hugsa til hans/hennar.

· Stingdu skrifaðri ástarkveðju í bílinn/veskið hennar/hans.

Heilsaðu maka þínum með kossi þegar þið hittist. Finnið svo tíma þar sem þþið getið átt samræður sem losa um streitu í líkamanum.

Hvernig þið náið að halda utan um streitu skiptir sköpum fyrir parsambandið. Rannsóknir hafa sýnt að pör sem hafa náð að halda utanaðkomandi streitu frá parsambandinu sínu eins og hægt er gátu viðhaldið jákvæðum breytingum í sambandinu til lengri tíma.

Episode is Live

Published: Sep. 14, 2020 @10AM Edit

Unpublish

Add a Transcript

Get episode better indexed by search engines.

Add Chapter Markers

Listeners can tap through & see what’s coming up.

Create a Visual Soundbite

Best way to share to social media for engagement.

Share Episode On

Facebook

Twitter

More Options

Email Link to Episode

Direct Link to MP3

Embed this ONE Episode

View Episode Stats

1. Ertu góður hlustandi?

Thu, 09 Jul 2020 14:57:00 GMT

Von Ráðgjöf - Það er til betri leið

Makinn hlustar ekkert á mig. Við heyrum þessa setningu svo oft og er hun grunnurinn að tengslaleysi.

Í þessum þætti skoðum við hvernig ég get orðið góður hlustandi!

Æfið ykkur endilega á þessu.

Spurningar sem þú getur spurt á meðan þú hlustar:

Hvað ertu að upplifa?
Hvað annað ertu að upplifa?
Hverjar eru grunnþarfir þínar hérna?
Hvers óskar þú þér helst?
Hvernig þróaðist þetta allt?
Hverjir eru aðal karakterarnir í þessum grunn tilfinningum sem þú ert að tala um?
Hvað viltu raunverulega segja hérna? Og við hvern?
Hvaða tilfinningar eru hér sem þú óttast að tala um?
Eru einhverjar blandaðar tifinningar hér? Hverjar eru þær?
Hverjir eru valmöguleikar þínir eins og þú sérð þá?
Hverjir eru + og - við valmöguleika þína?
Upplifir þú að þetta hafi haft áhrif á samband þitt (eða önnur sambönd) ef svo, hvernig?
Er einhver möguleiki á að þú hafir viljað gera hlutina öðruvísi? Ef svo, hvernig?
Hverjar eru skyldur þínar hér?
Áttu einhverja möguleika?
Hvers væntir þú af mér?
Hvað segja gildi þín þér hérna?
Hugsaðu um einhver sem þú lítur upp til, hvað myndi hann eða hún gera og hvernig myndi viðkomandi sjá þessar aðstæður?

Tjá skilning og samkennd á meðan þú hlustar:

Ég get sett mig í þín spor
Þú hlýtur að upplifa þessar aðstæður erfiðar/vonlausar
Þú ert í erfiðum aðstæðum hérna
Ég get fundið sársauka þinn
Ég vildi óska að þú þyrftir ekki að upplifa þetta
Þetta hljómar virkilega illa og hlýtur að taka á
Þú hlýtur að upplifa þig hjálparlausa/n
Ég er algjörlega sammála þér
Þú hljómar virkilega sannfærandi
Ég skil mjög vel að þú sért í uppnámi
Ég held þú hafir rétt fyrir þér hérna
Ég skil, leyfðu mér að draga þetta saman, það sem þú ert að upplifa hér er...

Hlustunar æfing - Skiptist á að spyrja hvert annað þessara spurninga:

Notaðu þá listann á undanförnum bls. til að hjálpa þér að verða góður hlustandi

Segðu mér hvað í heiminum fær þig til að upplifa þessar tilfinningar:

Reiði

sorg

hrædd/ur/áhyggjufull/ur

vonglaða/n

Hamingjusama/n

Bjartsýn/n

Örvængingarfull/ur

Streitufulla/n

39. Dagleg samskipti sem stuðla að tengingu

Mon, 30 Mar 2020 17:34:00 GMT

ÞAÐ ER TIL BETRI LEIÐ

Dagleg samskipti okkar við makan stuðla að því að við lærum að tengjast!

Þessi samskipta uppskrift minnkar ágreining í parsambandinu.

Viðtöl í gegnum netið

Tue, 24 Mar 2020 20:09:00 GMT

KARA Connect

Lausnin hefur tekið í notkun kerfi sem hannað er og rekið af Karaconnect. Kerfið er ætlað fyrir sérfræðinga í fjarheilbriðgisþjónustu og er eina rafræna fjarfundarkerfið sem Landlæknir samþykkir fyrir þerapista eins og okkur. Frá og með deginum í dag bjóða allir þerapistar okkar upp á viðtöl í gegnum netið og með þessu móti viljum við með þessu koma til móts við þá fjölmörgu einstaklinga sem ekki geta mætt í viðtöl vegna sóttkvíar eða annara ástæðna. Þeir sem þegar eiga bókaðan tíma hjá okkur geta með því að senda viðeigandi þerapista tölvupóst óskað eftir því að fá tímann fluttan yfir á netið. Þegar nýr tími er bókaður er hægt að óska sérstaklega eftir fjarfundi með því að panta NETSAMTAL þegar gengið er frá bókun tíma.

SELF CARE in pandemic / Troska o siebie w czasie pandemii

Mon, 23 Mar 2020 22:19:00 GMT

By Wieslaw Kaminski

www.psychotherapy.is

www.lausnin.is

Inundated with bad news, we keep worrying amidst the world pandemic. Worrying, after all, is a form of control, which is a way of calming yourself down. The problem is that if we worry too much or worry about things we can’t influence, then the anxiety goes even higher. Stress continued for long makes us lose concentration and logical thinking. So how to take care of your mental health now, in these difficult times?

Well, it depends on how you worry.

What about if you obsess about uncertain future? Yes, this is universal human thing to think about future. We love life, however imperfect it is, our loved ones and so many other things and habits we don’t want to lose. If you’re afraid of loss, accept the fear. Name it. It may sound crazy but admitting to yourself that you’re afraid may bring a lot of relief. Naming feelings makes them less intense. Most of us are afraid, it’s a natural reaction which doesn’t really say there’s no future, it just says that we don’t like what’s happening and we value our lifestyles too much to lose it.

Accepting your fear doesn’t mean we must be overwhelmed by it. Remember to keep your favorite rituals. You used to start your day with a jog session or a cup of coffee, there’s no reason not to do it now. Sure, some habits may need to be adjusted, e.g. if you saw your therapist regularly, perhaps you’ll opt for online session instead or when you jog, you’ll need to keep the distance from other people but go for it. Or even more, set some new short- and mid-term goals such as for the next 30 days I’ll be learning Spanish every day for 20 minutes.

Another important way of taking care of yourself is making sure you’re not exposed to info overload. The Internet bombards us with a lot of updates on the virus. Make sure, you have maximum two sources of info about the virus, be it Ministry of Health and/or World Health Organization and remember to read it not more than once a day (you pick the time of the day when you want to do it). If you have children, make sure they’re not exposed to too much of fatalistic memes, rumors etc. Pick the movies you watch wisely these days, too. There’s only so much bad info our brain can process. Same goes for people who keep scaring you by drawing visions of apocalypse- you don’t want to do it to your friends so don’t do it to yourself.

But what If in the meantime you don’t cope well with helplessness and can’t stop thinking about all the things you cannot do, such as shopping, travelling the world, partying?

Being stuck in the unpleasant helplessness and thinking about how I’m limited feels awful, but you can always try to drag yourself out of that place. You can do so by forcing yourself to draft a List of Things I Can Do (e.g. cook, watch series, learn a language, stretch, practise conscious breathing, meditate, do backlog paperwork etc.) Technically, you don’t really need to do all those things, but when you realize you’re back feeling unbearably imprisoned, you can go back to the list and read it out loud, try to focus on the list for a moment. Every minute like this is your victory. You may have been trained to experience helplessness the unpleasant way or no one taught you how to overcome the feeling but you’re doing a great thing to yourself now by self-tracking and moving your attention from this state to “what I can do”. It’s a training of resilience. And remember all trainings take time before we become masters.

And finally, if you’re among the lucky ones who deal relatively well and don’t know whether it’s ok to admit it. Yes, of course it is! You will see a lot of people in panic around. You don’t need to panic with them. Instead think about how you can help. Improvise to make connections: call friends, family, organize your little online community that will help other people through difficult times. Understandably people struggling with too much anxiety or other disorders on a daily basis may now have it even harder and be in need of company of someone like you, someone who will not judge and make others feel they’re not alone.

And finally, remember we’re all in it together, it’s our common experience, we worry, we think about future, wonder what’s next. There are people out there who you can call and talk to. They’ll benefit from it too. Let’s talk about our feelings and worries and maybe about this article, let’s share our fears. Let’s reach out to one another during this uncertain time.

The pandemic will eventually pass but how we cared for ourselves and others will always matter.

W trakcie pandemii, zasypani złymi wiadomościami, zamartwiamy się. Martwienie się to forma kontroli, a więc też sposób samouspokajania się. Problem polega na tym, że jeśli martwimy się za dużo albo zamartwiamy się o sprawy, na które nie mamy wpływu, wtedy nasz niepokój rośnie. Stres przeżywany zbyt długo sprawia, że tracimy koncentrację i logiczne myślenie. Jak więc zatroszczyć się o swoje zdrowie psychiczne w tych trudnych czasach?

Co, jeśli nie mogę przestać myśleć o tym co będzie dalej? Myślenie o przyszłości jest uniwersalne dla nas wszystkich. Jakkolwiek by ono było nieidealne, kochamy życie, bliskich, nasze codzienne zwyczaje i nie chcemy tego stracić. Jeśli jednak boimy się straty, nie pozostaje nam nic innego jak zaakceptować to, że się boimy. Przyznanie tego przed samym/-ą sobą brzmi jak szaleństwo, ale może przynieść ulgę. Nazywanie emocji sprawia, że doświadczamy ich jako mniej intensywnych. Większość z nas się boi. Strach to naturalna reakcja, która nie mówi, że przyszłości nie będzie. Mówi nam raczej, że nie podoba nam się to co się dzieje i zbytnio cenimy nasz styl życia, żeby go stracić.

Akceptacja lęku nie oznacza, że mamy pozwolić mu zalać nas. Aby lęk nie Troska o siebie w czasie pandemii, ważne, żeby utrzymać ulubione rytuały. Zaczynałeś dzień od kubka kawy albo biegania? Nie ma powodu, żeby tego teraz nie robić. Pewnie niektóre rytuały trzeba będzie trochę dostosować, np. jeśli chodziłeś na psychoterapię, możesz nadal korzystać z sesji online; jeśli biegasz, musisz zachować bezpieczną odległość od innych ludzi. Ważne, żeby nie rezygnować ze swoich rytuałów, jeśli to możliwe, a może nawet stworzyć jakieś dodatkowe. Dobrym pomysłem mogą być nowe cele krótko- i średnioterminowe takie jak np. przez kolejne 30 dni będę się codziennie uczył hiszpańskiego przez 20 minut.

Innym ważnym elementem troski o siebie jest zadbanie o to, aby nie przytłaczać się informacjami. Internet dosłownie zalewa nasze mózgi zbędnymi informacjami. Upewnijmy się, że trzymamy się maksymalnie dwóch źródeł informacji; niech to będzie jedno źródło lokalne (np. Ministerstwo Zdrowia) i jedno globalne (np. WHO). Czytanie aktualnych wiadomości też nie powinno odbywać się częściej niż raz dziennie (sam zdecyduj o jakiej porze dnia chcesz je sprawdzać). Jeśli masz dzieci, uważaj, żeby nie były narażone na zalew lękotwórczych doniesień, memów, plotek itd. Nasz mózg jest w stanie przetworzyć poprawnie ograniczoną ilość złych wiadomości. Rozsądnie wybierajmy teraz też filmy i seriale, które oglądamy, aby nie wzmagać stanu niepokoju. To samo dotyczy ludzi, którzy nas straszą kreśląc wizje apokalipsy- skoro nie straszysz swoich bliskich, nie rób tego i sobie.

A jeśli nie radzę sobie z bezradnością i ciągle myślę o tym czego nie mogę robić, np. imprezować, podróżować, iść na zakupy itd.?

Myślenie o tym jak jestem ograniczony i przeżywanie towarzyszącego mu uczucia bezsilności jest okropne, ale można nauczyć się radzić z nim. Można np. zmusić się do napisania „Listy Rzeczy, które mogę zrobić” (np. gotować, oglądać seriale, uczyć się języka obcego, rozciągać się, medytować, świadomie oddychać, zrobić zalegle porządki w papierach itd.) W zasadzie nie trzeba tych wszystkich rzeczy robić, ale gdy dopadnie Cię znowu to nieprzyjemne uczucie uwięzienia, możesz wrócić do swojej listy i przeczytać ją sobie na głos i skupić się na niej przez chwilę. Każda taka minuta skupienia jest zwycięstwem nad wyczerpującym stanem bezradności. Być może nikt nie nauczył cię w dzieciństwie jak radzić sobie z bezradnością, ale teraz możesz zrobić dla siebie coś bardzo ważnego: obserwować ten stan u siebie i próbować przenosić uwagę na rzeczy, które mogę robić. Z czasem ten trening zaowocuje lepszą odpornością na stany bezsilności.

A co, jeśli znajdujesz się w grupie szczęśliwców, którzy radzą sobie całkiem nieźle z tą sytuacją i zastanawiasz się czy wypada się do tego przyznać? Pewnie, że tak! To, że wokół są ludzie, którzy panikują, nie znaczy, że Ty też powinieneś. W zamian za to zastanów się jak możesz pomóc innym. Pomyśl o swoich małych społecznościach, o tym do kogo mógłbyś napisać albo zadzwonić. Oczywiście szczególnie ci z nas, którzy na co dzień zmagają się z niepokojem albo zaburzeniami psychicznymi są teraz bardziej narażeni i potrzebują towarzystwa kogoś takiego jak Ty, kogoś kto nie będzie oceniał i da odczuć, że nie są sami.

Na koniec, pamiętajmy, że jesteśmy w tym razem; ten kryzys to nasze wspólne doświadczenie. Martwimy się, zastanawiamy co będzie dalej, wspieramy się. Zadzwońmy do innych, którzy również mogą być samotni, my też na tym skorzystamy. Rozmawiajmy o tym co czujemy, o naszych zmartwieniach i może o tym artykule. Zwróćmy się do siebie nawzajem w tym trudnym czasie. Pandemia się kiedyś skończy, ale to jak troszczymy się o siebie i innych pozostanie zawsze ważne.

38. Hvernig getum við lært af átökum/rifrildum við ástvini

Mon, 23 Mar 2020 13:25:00 GMT

Það er til betri leið

Við tölum aðeins um samskipti, samskiptabresti og hvernig við getum lært af átökum og hvernig við lærum að taka samskiptin okkar uppá hærra plan!

VEGNA COVID-19

Sun, 22 Mar 2020 16:53:00 GMT

Vegna óvissu ástands sem ríki í þjóðfélaginu okkar viljum við taka eftirfarandi fram:

Fyrirmæli berast um sóttkví og samkomubann og við fögnum því að ráðamenn leggi mikið af mörkum til að tryggja heilsu og öryggi landsmanna.

Við hjá Lausninni viljum einnig bregðast við með því að bjóða uppá viðtöl í hljóð og mynd eða símaviðtöl ef fólk kýs það frekar. Ef þú átt bókaðan tíma en ert með einhver flensueinkenni þá biðjum við þig að senda okkur t-póst og bóka frekar myndsamtal.

Við sótthreinsum biðstofu og alla almenna snertifleti nokkrum sinnum á dag og pössum uppá fjarlægð jafnt í viðtölum sem og á biðstofu þar af leiðandi bjóðum við einnig uppá hefðbudin viðtöl.

Ef þið óskið eftir viðtölum í gegnum netið þá endilega hafið samband við viðkomandi þerapista í gegnum netfang hans.

Ef einhver vandræði koma upp endilega sendið tölvupóst á lausnin@lausnin.is og við aðstoðum ykkur.

37. Hvenar er rétti tíminn að fara í ráðgjöf?

Sun, 15 Mar 2020 13:20:00 GMT

ÞAÐ ER TIL BETRI LEIÐ

36. Makinn minn kemur ekki eins fram við mín börn og sín börn

Sun, 08 Mar 2020 13:01:00 GMT

ÞAÐ ER TIL BETRI LEIÐ

Mín börn og þín börn!

Við leitumst við að skoða þetta aðeins saman.

Munum bara að tengsl eru það sem allir þrá!

35. Hvað á ég að gera við allar þessar tilfinningar?

Mon, 24 Feb 2020 11:58:00 GMT

Það er til betri leið

Tilfinningar tilfinningar og tilfinningar! Hvað á ég að gera við þetta allt!

34.Ég upplifi að makinn minn elski mig ekki lengur

Mon, 17 Feb 2020 11:31:00 GMT

Það er til betri leið

Fyrst langar okkur að þakka þér fyrir að deila þessu hlaðvarpi með öðrum!

Það er ótrúlega hvetjandi að heyra viðbrögð ykkar allra! Þið megið endilega gefa okkur umsögn á Itunes :)

Við svörum spurningu frá hlustanda í þessum þætti og förum vel í það hversu mikilvægt það er að laga samskiptin þegar við erum farin að upplifa að makinn elski okkur ekki lengur.

Við minnum á námskeið sem við erum með 18. apríl Haltu mér þétt hægt að kaupa miða á Lausnin.is

33. Gleði færni 13 & 14

Mon, 10 Feb 2020 10:50:00 GMT

Það er til betri leið

Við höldum áfram að tala um gleðina og mikilvægi hennar í okkar daglega lífi.

1. Mikilvægi þess að sýna samkennd eða hjartans meðaumkun og sjá hlutina með hjartasýn okkar.

2. Mikilvægi þess að sleppa sjálfshyggjunni sem er andstæða hjartasýnar

Endilega deilið þessu fyrir okkur og njótið :)

TRM Áfalla námskeið fyrir fagfólk

Tue, 04 Feb 2020 21:51:00 GMT

Trauma Resiliency Model – Stig 1 og Stig 2

Lausnin fjölskyldumiðstöð kynnir með stolti tvö námskeið í Trauma Resiliency Model, stig eitt og stig tvö.

Hér er um að ræða tvö samhangandi námskeið fyrir fagfólk sem vill auka þekkingu sína og læra úrræði í að vinna með áföll hjá börnum og fullorðnum.

Námskeiðin verða haldin af sérfræðingum The Trauma Resource Institute frá Bandaríkjunum, stofnun sem hefur þróað áfallafræði í fremstu röð, sem sannarlega er vert að kunna þegar unnið er með áföll og áfallastreitu.

TRM 1 fer fram daganna 23. – 24. mars og fer fram frá 9:00 – 17:00 báða daganna.

TRM 2 hefst svo fimmtudaginn 26. mars og stendur til laugardagsins 28. mars, námskeiðið stendur yfir frá 9:00 – 17:00 þessa þrjá daga.

Námskeiðin samanstanda af fyrirlestrum, verklegri þjálfun í formi hópavinnu og kennslu daglegra æfinga.

Einnig verður boðið upp á eftirfylgni og aðhald í 3 mánuði eftir námskeiðin í gegnum internetið og er þá gert ráð fyrir að nemendur séu farnir að tileinka sér módelið í starfi. Öll kennsla fer fram á ensku.

„The Trauma Resiliency Model training was beautifully organized and presented with very clear PowerPoint presentations and accompanying handouts, integrated with personal field experiences illustrating the application of the model. The experiential and hand-on skills training left me feeling well-prepared to begin working with my clients immediately. It is the best training workshop I have ever attended.”Susie Icaza, MFT, RPT, Pasadena, California

„Námskeið sem ég get svo sannarlega mælt með. Enn í dag, er ég agndofa yfir áhrifum, einfaldleika en um leið dýpt TRM áfallafræðinnar. Aðferðarfræði sem ég gat strax nýtt mér í mínu starfi og er stöðugt að dýpka mig í”Katrín Þorsteinsdóttir, þerapisti hjá Lausninni

The Trauma Resource Institute

The Trauma resource Institute (TRI) var stofnað í október 2006 (sjá nánar hér) og hefur verið í gríðarlegum vexti síðan. TRI er rekið sem non profit organizations og hefur nú þegar látið mikið af sér kveða víða um heiminn. Sérfræðingar TRI hafa verið fengnir til að fara inn á hamfarasvæði, s.s. í Kína, Haiti, Afríku, Filipseyjum, Guatemala, Rwanda Kenya, Japan og víða innan Bandaríknanna, til að þjálfa forsvarsmenn samfélagana til að styðja við og kenna almenningi að takast á við þá erfiðleika sem að steðja.

Hér má finna rannsóknir frá TRI

Um módelið

Það má segja að TRM módelið sé blanda af því besta í áfallavinnu samtímans og dæmi um áhrifavalda eru Somatic Experiencing, upphafsmaður Peter Levine, Sensory Integration, kennd við Jean Ayres, Focusing, kenningar Eugene Gendlin, hefðbundin líffræði, taugafræði, rannsóknir um virkni heilans og lögmál náttúrunnar.

Leiðbeinendur:

Elaine Miller-Karas, LCSW, ein af stofnendum the Trauma resource Institute og starfandi framkvædastjóri samtakana. (Hér má finna meiri upplýsingar um stofnanda TRI)

Michael Shane Sapp, Ph.D.

Ronald Craig Fish, Ph.D

Dagsetning og tími – TRM 1

Mánudagurinn 23. mars, frá 09:00 – 17:00

Þriðjudagurinn 24. mars, frá 09:00 – 17:00

Dagsetning og tími – TRM 2

Fimmtudagurinn 26. mars, frá 09:00 – 17:00

Föstudagurinn 27. mars, frá 09:00 – 17:00

Laugardagurinn 28.mars, frá 09:00 – 16:00

Staðsetning:

Lausnin fjölskyldumiðstöð

Hlíðarsmára 14, 2hæð

201 Kópavogur

Símar: 611-7000 (Baldur) og 858-1796 (Katrín)

Menntunarkröfur og starfsreynsla:

Eftrifarandi menntunarkröfur fyrir TRM 1 og TRM 2 eru til viðmiðunar, Mastersnám eða sambærilegt nám í heilbrigðissviði, félagsráðgjöf, sálfræði, guðfræði og almenn ,ráðgjöf einnig er krafist a.m.k eins árs starfsreynslau í vinnu með skjólstæðingum.

Verð fyrir TRM 1 og TRM 2 gera 300.000 kr samtals. (ath, námskeiðin eru eingöngu seld saman)

Fjöldi þátttakenda er takmarkaður við einungis 15 manns)

100.000 kr fyrirframgreiðslu er krafist. Mögulegt er að skipta greiðslum.

Innifalið í verði er bókin:

Building Resilience to Trauma: The Trauma and Community Resiliency Models

Höfundur: Elain Miller Karas

Allar nánari upplýsingar má finna á heimasíðu The Trauma Resource Institute

32. Gleði færni 10 - 12

Mon, 03 Feb 2020 10:40:00 GMT

Það er til betri leið

Við höldum áfram að tala um gleðina. Við tölum hérna um hversu mikilvægt er að vera með orðlaus samskipti sem eru líkamstjáning okkar og raddblær.

Við tölum um mikilvægi þess að láta ekki tilfinningarnar okkar ráða og halda okkur í vanlíðan.

Hvernig við getum haldið okkar auðkenni þrátt fyrir að upplifa slæmar tilfinningar!

31. Gleði færni 8 & 9

Mon, 27 Jan 2020 12:02:00 GMT

ÞAÐ ER TIL BETRI LEIÐ

Við höldum áfram að tala um gleðina!

Njótið og deilið :)

Virka opin sambönd?

Sun, 26 Jan 2020 18:36:00 GMT

Undanfarið hefur talsvert borið á umræðu í samfélaginu um gæði þess að vera í opnu parsambandi og að ástarsambönd geti auðveldlega innihaldið þrjá eða fleiri einstaklinga. Mér hefur fundist umræða á ákveðnum villugötum og langar að miðla með ykkur nokkrum hugrenningum þar að lútandi.

Það langar sennilega flesta að líða vel þó svo að ég viti um einstaklinga sem líður hálf illa ef þeim líður ekki illa yfir einhverju. Flesta dreymir um parsamband sem er innihaldsríkt, gefandi og nærandi og sumir ganga jafnvel svo langt að dreyma um fullkominn maka sem við vitum þó öll að fyrirfinnst hvergi. Marga dreymir um annars konar kynlíf en þeir eru að upplifa með makanum og í sorglega mörgum tilfellum er kynlífið ekki upp á marga fiska. Í nýlegri rannsókn kom til dæmis fram að 90% þeirra para sem leita sér hjálpar varðandi samband sitt eiga í erfiðleikum með kynlífið þrátt fyrir að það sé ekki ástæða þess að fólkið leiti sér aðstoðar.

Skilnaðartíðni hér á Íslandi eins og í flestum vestrænum ríkjum er mjög há en sérfræðingar telja að helmingur allra parsambanda endi í skilnaði. Í flestum tilfellum er það vegna væntinga sem ekki voru uppfylltar og sennilega var ekki brugðist við væntingunum af því að málin voru ekki rædd. Það eru síðan talverðar líkur á að eftir sitji börn sem fá að „borga reikninginn“ fyrir deilum foreldranna sem geta staðið árum saman. Auðvitað eru til pör sem skilja á fallegan hátt og það er til mikillar fyrirmyndar en það eru samt sem áður undantekningar tilfelli.

Ég hef um margra ára skeið unnið með einstaklingum og fjölskyldum en þó mest með pörum. Fyrst sem prestur en síðar sem klínískur félagsráðgjafi. Ég hef í starfi mínu notið leiðsagnar og fengið kennslu frá sumum af virtust fræðimönnum í heiminum á þessu starfssviði og hef í raun helgað líf mitt og starfsferil vinnu með pörum. Þó að það hljómi ekki sérlega auðmjúkt hjá mér þá er ég því nokkuð vel að mér í þessum efnum, þrátt fyrir að hafa bara verið í einu parsambandi sjálfur. Þegar ég byrjað mitt háskólanám átti ég svolítið erfitt með að kyngja því að það sem ég „vissi“ fyrir víst væri lítils sem einskis virði ef ekki væri hægt að staðfesta það með akademískum rannsóknum. Með árunum - og núna áratugunum - sem liðnir eru síðan ég hóf kornungur nám í Guðfræði vestur í Kanada hefur mér lærst betur og betur að meta þá gagnrýnu hugsun sem háskólasamfélagið innprentar manni. Ég kappkosta sem fagmaður í mínu starfi að hljóma eins lítið „fræðilegur“ og ég get og vera eins „mannlegur“ og ég get. Það er eitt af því sem ég lærði af dr. Sigrúnu Júlíusdóttir prófessors við Háskóla Íslands en hún sagði eitt sinn þegar ég sat námskeið sem hún kenndi „góður fagmaður þarf fyrst að verða góður maður“. Ég var svo heppinn þegar ég skrifaði meistara ritgerð mína í félagsráðgjöf að fá Sigrúnu sem leiðbeinanda og lærði ég gríðarlega mikið á þeirri samferð okkar.

Þegar par leitar til þerapista og er jafnvel með þá hugmynd að best væri að skilja við maka sinn þá er það nú samt þannig að í fæstum tilfellum vill fólk í rauninni skilja. Fólki langar bara að fá að líða vel. Það skil ég mjög vel því að ég er einn af þeim sem vill fá að líða vel. Ég vildi að allir sem leita sér hjálpar gætu lagað parsambandið sitt en svo er því miður ekki. Það er því óhjákvæmilegt að sum parsambönd nái ekki langlífi. Fáir vísindamenn samtímans hafa rannsakað ástarsambönd meira en dr. John Gottman sem ásamt eiginkonu sinni dr. Julia Gottman stofnuðu og reka The Gottman Institute í Seatle (BNA). Stofnunin hefur áratugum saman stundað rannsóknir á líðan og hegðan einstaklinga í ástarsamböndum og hafa sett fram áhugaverðar kenningar um hvað ástarsamband þarf að búa yfir til að lifa af storma lífsins. Gottman telur að grundvöllurinn sem allt annað í parsambandinu byggir á sé vinátta. Án hennar sé í raun ekki hægt að láta parsamband ganga upp. Að byggja upp og viðhalda vináttusambandi er í öllum tilfellum langtímaverkefni. Það má segja á einfaldan hátt að eina leiðin til að byggja vináttu er að einstaklingar eigi í samskiptum þar sem hjarta snertir hjarta. Án samskipta verður aldrei til vinátta. Það að elska einhvern felur sem sagt í sér að viðkomandi aðili gefur hjarta sitt og vináttu til annars aðila. Til þess þarf að taka meðvitaða ákvörðun og af því má leiða að það að elska einhvern er ekki byggt á tilfinningu líðandi stundar heldur er um hreina ákvörðun að ræða. Ákvörðun sem síðan þarf að framfylgja í verki.

Þegar ég les frásagnir einstaklinga um ágæti þess að eiga fleiri enn einn elskhuga á sama tíma þá efast ég ekki um að tilfinningarnar sem þessir einstaklingar eru að upplifa séu ánægjulegar. Ég vil hins vegar benda á að í raun hefur mjög lítið verið rannsakað hvernig fjölmennari ástarsamböndum en tveggja manna hefur vegnað. Það hafa þó verið gerðar mælingar á ánægju einstaklinga í kynlífi slíkra sambanda. Það kemur oft vel út til skemmri tíma eins og reyndar margs konar önnur skammtíma gleði hefur í för með sér. Við skrif þessarar greinar leitaði ég til mér mun fróðari einstaklinga innan fræðasamfélagsins bæði á Íslandi og erlendis. Niðurstaða mín er sú að ég hef ekki fundið eina einustu rannsókn (sem teljast myndi tölfræðilega áreiðanleg) sem bendir til þess að fjölmenn parsambönd lifi af það áreiti sem fylgir því að vera í parsambandi. Það eru hins vegar talvert margar rannsóknir sem benda til þess að slíkt fyrirkomulag reynist fólki mjög dýrkeypt. Rannsóknir hafa til dæmis sýnt að fólk í „tveggja manna“ langtíma parsambandi er hamingjusamasta fólk í heimi og þeir sem eru ánægðastir í kynlífi sínu eru líka þeir sem eru í slíkum fámennum samböndum.

Það er reyndar frekar „Íslenskt“ að tjalda til einnar nætur og við höfum komist langt með „þetta reddast“ viðhorfinu. Þegar kemur að öryggi og framtíð fjölskyldunnar má samt ekki kasta til hendinni. Það þarf að vanda sig og við þurfum að sjá langt fram á veginn. Við þurfum að muna að það er ekki sjálfgefið að fá að elska og það þarf að leggja rækt við þá dýrmætu tilfinningu. Slík ræktarsemi kostar vilja og vandvirkni, athygli og áhuga. Athygli gangvart tilfinningum maka þíns og áhuga á sambandinu. Við þurfum að vilja byggja upp sambandið og það þarf að vanda sig við þá vinnu. Samband verður ekki gott af sjálfu sér, það þarf að gera sambandið gott og það krefst þess að báðir aðilar sambands vandi sig á hverjum einasta degi.

Ef till vill munu rannsóknir komandi ára sýna fram á að fjölmenn parsambönd leiði til mikillar hamingju, vellíðunar og ánægju. Enn á meðan allar rannsóknir sem við getum notað til að vísa okkur veginn benda til þess að tveggja manna ástarsambönd séu farsælust þá held ég áfram að mæla með því sambandsformi.

Theodor Francis,

klínískur félagsráðgjafi og fjölskylduráðgjafi.

30. Gleði færni 6 & 7

Mon, 20 Jan 2020 22:20:00 GMT

Það er til betri leið

Við höldum áfram að tala um gleðina.

Sjá kjarnavirði sársaukans og segja samstillta frásögu eru gildi vikunnar.

29. Gleði færni 3 - 5

Mon, 13 Jan 2020 14:29:00 GMT

Það er til betri leið

Við höldum áfram að dvelja við þetta frábæra viðfangsefni. Gleðin er eitthvað sem við getum þjálfað heilan okkar uppí að læra.

Við tölum um að móta tengsl fyrir tvo, skapa umhverfi þakklætis og fjölskyldubönd.

Við vonum að þú njótir þess að hlusta á þetta og endilega deila þessu með fólki!

Þið getið bókað viðtal hjá Baldri eða Barböru á lausnin.is

Áfallatækni - CRM (Community Resiliency Model) á Íslandi

Thu, 09 Jan 2020 12:18:00 GMT

Áfallatækni CRM

Hér er á ferðinni heilsdags námskeið um áhrifamikla áfallatækni sem enginn ætti að láta fram hjá sér fara.

The Community Resiliency Model™ (CRM) er einföld en mjög áhrifarík áfallatækni sem allir geta tileinkað sér. Aðferafræði sem byggð er á nýjustu rannsóknum varðandi áföll og afleiðingar þeirra á taugakerfið okkar.

Markmið CRM aðferðafræðinnar er að byggja upp í samfélögum „áfalla meðvitund“ og auka skilning samfélaga á hve áhrifamikil áföll, hamfarir og viðvarandi og útbreidd streituvandamál hafa á taugakerfið og hvernig ,,jafnvægið“ í taugakerfi einstaklinga getur verið endurvakið og aukið með því að tileinka sér CRM aðferðarfræðina.

Trauma Resource Institute frá Bandaríkjunum er stofnunin á bak við þessi mögnuðu fræði. Stofnun sem þjálfar einstaklinga ekki aðeins til að hjálpa sjálfum sér heldur til að vera undirbúin að aðstoða aðra ef uppákomur, áföll eða harmleikir eiga sér stað í samfélaginu.

Vert að minnast á að hans heilagleika, Dali Lama, og heimsátak hans “SEE learning”( Social, Emotional and Ethical Learning), völdu CRM modelið sem einn af grunn þáttum þessa átaks, átak sem ætlað er að stuðla að því að kennarar hafi rétt tól og tæki til að bjóða nemendum upp á heildrænan markvissan undirbúning, menntunarlega, félagslega og tilfinningalega út í lífið.

Sjá nánar https://seelearning.emory.edu/

Námskeiðið hentar öllum sem áhuga haf á að bæta líf sitt og samskipti við aðra, fyrir þá sem vilja læra um samspil taugakerfis og uppeldis, kynna sér áfallafræði, áhrif streitu á líkama og sál. Námskeiðið gæti verið mikilvægur hlekkur fyrir þá sem starfa við að hjálpa eða kenna öðrum, t.d. björgunarsveitarfólk, liðsmenn hjálparsamtaka, fagfólk í heilbrigðisstéttir, viðbragðsaðilar, kennarar og fl.

Verð aðeins 17.900 kr.

Alþjóðlegur dagur fjölskyldna

Wed, 08 Jan 2020 13:23:00 GMT

Til hamingju með daginn kæru fjölskyldur!

Alþjóðadagur fjölskyldunnar er 15. maí. Það var að tilstuðlan Sameinuðu þjóðanna árið 1994 að 15. maí var tileinkaður fjölskyldum heims. Markmið alþjóðlega dagsins er að vekja fólk til umhugsunar um þau vandamál sem steðja að fjölskyldum og að eyða fordómum gegn hinum ýmsu fjölskylduformum ásamt því að vekja athygli á þeim áhrifum sem félagsleg og efnahagsleg þróun hefur á fjölskyldur. Allar fjölskyldur eiga að hafa sömu tækifæri í heiminum án tillits til samsetningar, trúar og stærðar. Árlegt þema dagsins snýr að bættri menntun, loftslagsmálum og sjálfbærni. Í tilefni dagsins langar mig að vekja athygli á og kynna fjölskyldumeðferð veitta af fjölskyldufræðingum sem jákvætt úrræði þegar vandamál koma upp í fjölskyldum.

Menntun fjölskyldufræðinga

Nám í fjölskyldumeðferð geta einstaklingar sótt sem lokið hafa háskólanámi í heilbrigðis – eða félagsvísindum eða annarri sambærilegri menntun. Fjölskyldumeðferðarnámið er fjögurra missera diplómanám á meistarastigi kennt í Endurmenntun Háskóla Íslands. Stór hluti námsins er að kenna nemendum að þekkja sjálfa sig og hvers vegna brugðist er við áreitum á ákveðinn hátt. Fjölskyldusaga

nemenda er skoðuð með tilliti til áfalla og samskipta innan fjölskyldunnar og hvaða áhrif þessir þættir hafa haft á viðkomandi. Fjölskyldufræðingar hafa einnig fengð þjálfun og kennslu í því að rýna í samskipti, samskiptamynstur og hvers vegna samskipti innan fjölskyldna hafa mismunandi áhrif á einstaklingana.

Góð tengsl hafa forvarnargildi

Fjölskyldufræðingar líta svo á að fjölskyldan sé ein áhrifamesta eining þjóðfélagsins varðandi mótun og þroska einstaklinga. Fjölskyldur eru allskonar og skilgreindar á mismunandi hátt milli einstaklinga. Mikilvægt er að átta sig á að hver fjölskylda er einstök. Góð tengsl í fjölskyldum hafa mikið forvarnargildi varðandi félagslega, andlega og líkamlega líðan. Fjölskyldufræðingar líta á alla fjölskylduna sem eitt kerfi þar sem hver einstaklingur verður fyrir áhrifum af fjölskyldunni og fjölskylduheildin fyrir áhrifum af einstaklingum innan hennar.

Fjölskyldumeðferð

Fjölskyldumeðferð er árangursríkt og gagnreynt meðferðarúrræði þar sem tekið er mið af áhrifamætti fjölskylduheildarinnar og velferð hennar höfð að leiðarljósi. Meðferðin er fyrir fjölskyldur, pör, og einstaklinga sem eiga í samskipta- og tengslavanda, eiga í erfiðleikum með uppeldi barna og unglinga, búa við andleg eða líkamleg veikindi, vanlíðan, kynlífsvanda, takast á við áföll, sorg eða breytta

fjölskylduhagi í kjölfar skilnaðar eða missis svo eitthvað sé nefnt. Fjölskyldumeðferð miðar að því að auka skilning á eigin aðstæðum og annara fjölskyldumeðlima eftir því sem við á og hjálpar fólki að koma auga á eigin bjargráð og hrinda þeim í framkvæmd. Sérstaða fjölskyldumeðferðar er að unnið er með fleiri en einn í einu og heildarmyndin skoðuð. Fjölskyldufræðingar eru í raun sérfræðingar í samskiptum.

Umfangsmikil rannsókn (440.000) sem kölluð hefur verið ACE rannsóknin hefur staðfest samband milli áfalla í æsku við geðrænan og líkamlegan heilsufarsvanda síðar á ævinni.

Andleg og líkamleg heilsa í forgang

Fjölskyldufræðingar starfa margir hverjir sjálfstætt á stofum. Félag fagfólks í fjölskyldumeðferð vinnur að því að sækja um löggildingu fyrir þá sem starfa á sviði fjölskyldumeðferðar. Mikilvægt er að hlúa sem best að fjölskyldum og einstaklingum og stuðla að betra heilbrigði í okkar samfélagi. Íslendingar eru m.a. aðilar að Barnasáttmála Sameinuðu Þjóðanna, sem lögfestur var á Íslandi árið 2013, þar segir

að stjórnvöld eigi að veita foreldrum viðeigandi aðstoð til þess að geta uppfyllt uppeldisskyldur sínar. Ef vel á að vera þarf að koma til niðurgreiðsla á þjónustu sjálfstætt starfandi fjölskyldufræðinga og fjölga þarf stöðugildum á opinberum stofnunum sem koma að málefnum fjölskyldna og einstaklinga.

Ragnheiður Kr. Björnsdóttir

Fjölskyldu- og hjúkrunarfræðingur hjá Lausninni, fjölskyldu- og áfallamiðstöð.

28. Gleði - Tengsla Bylting

Mon, 06 Jan 2020 16:53:00 GMT

Það er til betri leið

Í þættinum hefjum við nýtt þema: Gleði

Við skoðum færni 1-17 sem unnin er af Chris Coursey sem er félagsfræðingur og tengir Gleðina við líffræðina. Við óskum ykkur svo gleðilegs árs og þökkum fyrir samfylgdina á liðnu ári. Hlökkum til að takast á við nýtt ár og breiða út boðskapinn.

Færni 1

Að deila Gleði

Færni 2

Að sefa sig

Ef þið viljið bóka viðtal hjá Baldri eða Barböru eða á námskeið Lausnarinnar farið á Lausnin.is

27. Heilbrigð Mörk

Mon, 30 Dec 2019 16:49:00 GMT

Það er til betri leið

Við förum aðeins inná heilbrigð mörk og hvað það þýðir að segja nei. Hvernig getum við lifað og haft stjórn á okkur.

Við skoðum áhrifin sem val hefur á líf okkar!

Við óskum ykkur gleðilegrar hátíðar!

26. Meðvirkni 9

Mon, 23 Dec 2019 12:32:00 GMT

Það er til betri leið

Þetta er síðasti þátturinn í þessari þáttarröð. Við erum þó hvergi nærri hætt! Við höldum áfram að tala um hvernig getum við átt betra líf!

Við værum ótrúlega þakklát ef þið mynduð vilja deila þessu fyrir okkur og hjálpa okkur að dreifa þessum góða boðskap!

When seeing a counsellor may help? / Kiedy psychoterapia może być pomocna?

Mon, 16 Dec 2019 13:02:00 GMT

Book appointment with Wieslaw on our site

Zarezerwuj wizytę u Wiesława na naszej stronie

Reaching out for professional help is a huge step , as it probably means you need changes in life, you feel stuck or you want to deal with problems better. Often, the very first conversation can help you identify what’s really holding you back while at the same time you badly want to change jobs, build a relationship, become independent from parents, you name it. Just as often it turns out that if you want deeper changes in life, it is necessary to unlock patterns that make them hard. People who seek professional help either are interested in self-development or are experiencing some sort of life crisis; their stress levels being no longer in check and they may feel they’re getting depressed or excessively anxious. Aching sense of loneliness and relationship issues bring a lot of clients to the consulting room, too. And yes, the therapy process will lead to better understanding yourself, alleviating stress, working through your schemas, improving your problem-solving skills.

What therapy is and what it is not.

Contrary to popular beliefs, psychotherapy is not about giving advice, comforting or paying compliments. Therapists do not say: "don't worry", "everything will be fine", "believe in yourself", "you are fantastic." Therapy is not about blaming parents for all misfortunes, either. It is true that it is worth being aware of how our early relationships influenced us, but this is not about blaming them for the current troubles.

Psychotherapy is an evidence-based form of therapeutic work provided by a trained psychotherapist. Most patients / clients who seek relief in their suffering will undoubtedly experience it if they engage in therapeutic work. Psychotherapy is also successfully used when treating trauma, personality disorders, some somatic symptoms and in a wide array of mental and physical conditions, which is why patients are often referred to see a psychotherapist by physicians or psychiatrists.

What is it like in practice?

The first consultation meeting lasts about 50 minutes, during which the goals of further work are set together with the therapist and decisions regarding the frequency of meetings and approximate time to achieve the goals are made. For example, together with the therapist you decide that you want to deal better with anxiety as it affects everyday life, and that this is a good moment in your life to commit to, say, weekly meetings in order to understand it better and work through, i.e. modify the schemas that activate it. In subsequent sessions, you usually work towards jointly agreed therapy goals. To a large extent, you decide what you want to work on, but the therapist’s questions will be invaluable too.

Obviously, the consultation does not oblige you to further work. You can also book a session if you want to talk about a specific challenge and don't intend to work long term.

Miracle or hard work?

Psychotherapy does not offer magic tricks, nor is it necessarily very difficult; an empathetic therapist matters here as he / she will be of support. The therapy process itself is also helpful, i.e. all we experience in between the sessions is important too.

A supportive therapist will help us share difficult emotions, look at our convictions, life narratives, help us realize what needs to be given up, what to say goodbye to, what needs to be finished to move on. Good therapeutic experience should result in more inner peace, responsibility for our lives and openness to what the future has in store.

And what about the therapist himself/herself, how to pick one?

Well, the therapist should be trained in psychotherapy, i.e. graduate from psychotherapy school and have his/her work supervised. The success of therapy relies on the strength of the therapeutic alliance - a sense of understanding, trust, joint responsibility for change and commitment. If you feel your psychotherapist understands you, it increases the chances of the therapy being effective. Therefore, the subjective impression counts when choosing. Take your time to select the person with whom you decide to work. If you have doubts or something is unclear – bring it up during the session. A good therapist is open to such conversations, sometimes s/he even asks himself/herself about the therapeutic relationship. This is also because during therapy (especially long-term one) it is in the relation with the therapist that the many interesting things will happen. Over time, we can, for example, see him as we saw our parents in childhood and feel similarly about him / her. It is a chance to face old problems and solve them in a constructive way. If during the meeting you felt understood and you feel that the next meeting will be important - this is it!

A friendly therapist who listens attentively, refrains from judging. Thanks to this, we are able to first accept what we would prefer not to know about ourselves (because it is uncomfortable or painful), and then try to change it in such a way that it does not cause suffering. The therapist's office should be a safe place where we learn new things. Once we are satisfied with the "exercises", we can try to apply the same in other relationships. Here, you may also need the support of the therapist, whom you can later tell how it went. This experimenting with new behaviours is an important part of therapy that translates into life changes.

But doesn’t seeking help show we're weak?

Definitely not! Reaching for help, external resources is not only a manifestation of courage but also that of mental health. We could all do with outside help occasionally, and it is sad that so many of us have beliefs that make it hard to get some. There are also special situations such as living abroad, away from your loved ones and their and encouragements and/or facing cultural differences, when it is even more important to break your isolation, loneliness and give yourself a chance to change. It is not worth delaying the first step in helping yourself.

Zwrócenie się po profesjonalną pomoc to poważny krok , oznacza bowiem że prawdopodobnie pragniesz zmian w życiu, czujesz że utknęłaś/utknąłeś albo chcesz sobie lepiej radzić z problemami. Często już pierwsza rozmowa z psychoterapeutą może pomóc zrozumieć, co nam nie pozwala ruszyć z miejsca: zmienić pracy, zbudować związku, uniezależnić się od rodziców, mimo że bardzo tego chcemy. Równie często okazuje się jednak, że jeśli chcemy głębszych zmian w życiu, koniecznie będzie przepracowanie dysfunkcjonalnych schematów. Ludzie najczęściej zgłaszają się do gabinetu terapeutów, gdy chcą są zainteresowani samorozwojem lub gdy doświadczają kryzysu/ trudnych zmian życiowych, nie radzą sobie ze stresem, mierzą się z depresją, zaburzeniami nastroju, nadmiarowym lękiem, niepokojem, samotnością oraz problemami w relacjach. Proces terapii pomaga wtedy między innymi lepiej zrozumieć siebie, obniżyć stres, zmienić destrukcyjne wzorce, poprawić umiejętności radzenia sobie z trudnościami.

Czym terapia jest a czym nie jest.

Psychoterapia nie polega jednak na udzielaniu porad, pocieszaniu czy mówieniu komplementów. Terapeuci nie mówią: „nie martw się”, „wszystko będzie dobrze”, „uwierz w siebie”, „jesteś fantastyczny”. Terapia nie polega też na obwinianiu za wszystkie nieszczęścia rodziców. To prawda, że warto mieć świadomość, w jaki sposób relacje z nimi na nas wpłynęły, ale nie o to chodzi, żeby zrzucać na nich odpowiedzialność za obecne kłopoty.

Psychoterapia jest formą pracy terapeutycznej o naukowo-potwierdzonych podstawach świadczoną przez psychoterapeutę. Korzystający pacjenci/klienci najczęściej zgłaszają się ponieważ pragną ulgi w doświadczanym cierpieniu, a psychoterapia bez wątpienia taką może dać, jeśli tylko zaangażujemy się w pracę terapeutyczną. Psychoterapię z powodzeniem stosuje się też w pracy z traumą, niektórymi objawami somatycznymi oraz w diagnozach zaburzeń osobowości, dlatego często do terapeuty kieruje nas lekarz lub lekarz psychiatra.

Jak to wygląda w praktyce.

Pierwsze spotkanie konsultacyjne trwa ok 50 minut. Podczas takiego spotkania wspólnie z terapeutą ustala się cele dalszej pracy, podejmuje się decyzje dotyczące częstotliwości spotkań i orientacyjny czas na realizacje celów. Na przykład, wspólnie z terapeutą decydujesz, że chcesz lepiej sobie radzić z lękiem, bo jest go za dużo w Twoim życiu i zbytnio wpływa na codzienność oraz że to jest dobry moment w życiu żeby zaangażować się w cotygodniowe spotkania, których celem będzie ten lęk zrozumieć i przepracować, czyli zmodyfikować schematy, które go aktywują i nauczyć się uspokajać. Na kolejnych sesjach zwykle pracuje się na rzecz wspólnie ustalonych celów terapii. W dużym stopniu to Ty decydujesz nad czym chcesz pracować, ale terapeuta będzie Ci w tym pomagać.

Oczywiście konsultacja nie zobowiązuje do dalszej pracy. Na takie spotkanie możesz się umówić również gdy chcesz porozmawiać o jakimś konkretnym problemie i nie planujesz dłuższej pracy.

Cud czy ciężka praca?

Psychoterapia nie oferuje magicznych sztuczek, ale niekoniecznie jest też bardzo trudna; osoba empatycznego terapeuty ma tu znaczenie, to on będzie wsparciem. Pomocny jest również sam proces terapii, czyli nie tylko pojedyncze spotkanie, ale to wszystko czego doświadczamy między sesjami. Wspierający terapeuta pomoże nam w kontaktowaniu się z trudnymi emocjami, przyglądaniu się swoim przekonaniom, swojej życiowej narracji, pomoże nam uświadomić sobie, z czego trzeba zrezygnować, z czym pożegnać, co dokończyć aby ruszyć z miejsca. Takie doświadczenia w terapii skutkują tym, że czujemy się spokojniejsi, bardziej odpowiedzialni za swoje życie i czujemy się gotowi żeby je przeżyć po swojemu.

A co z samym terapeutą, jakiego wybrać?

No cóż, terapeuta powinien mieć wykształcenie terapeutyczne, czyli ukończyć szkołę psychoterapii, swoją pracę poddawać superwizji. O sukcesie w terapii świadczy też siła relacji terapeutycznej – poczucie zrozumienia, zaufania, współodpowiedzialności za zmianę i zaangażowanie. Jeśli będziesz czuć zrozumienie ze strony psychoterapeuty, to zwiększa to szanse na skuteczność terapii. Dlatego też przy wyborze liczy się subiektywne wrażenie. Daj sobie czas na wybór osoby, z którą zdecydujesz się pracować. Jeśli masz wątpliwości lub coś jest niejasne – powiedz o tym w trakcie wizyty. Dobry terapeuta jest otwarty na takie rozmowy, czasem sam pyta jak się czujemy w rozmowie. W terapii możemy zmierzyć się ze starymi problemami i tym razem rozwiązać je w konstruktywny sposób. Taka relacja pozwala też zobaczyć, jak to jest być z kimś blisko w inny sposób, niż byliśmy z rodzicami. Jeśli w trakcie spotkania czułaś/-łeś się zrozumiany i czujesz, że kolejne spotkanie z będzie ważne – to jest to!

Doświadczenie bezpiecznej relacji pomaga przekroczyć to, co przeszkadza zmianie. Życzliwy terapeuta uważnie słucha i powstrzymuje się od oceniania. Dzięki temu jesteśmy w stanie najpierw przyjąć to, czego wolelibyśmy o sobie nie wiedzieć (bo jest niewygodne czy bolesne), a potem starać się to zmienić w taki sposób, aby nie przysparzało cierpienia. Gabinet terapeuty powinien być bezpiecznym miejscem, gdzie uczymy się nowych rzeczy. Kiedy jesteśmy już zadowoleni z „ćwiczeń” w gabinecie, możemy spróbować zastosować to samo w innych relacjach. Tu także przyda nam się wsparcie terapeuty, któremu będziemy mogli później opowiedzieć, jak poszło. To eksperymentowanie z nowymi zachowaniami jest ważną częścią terapii, która przekłada się na zmiany w życiu.

Ale czy sięganie po pomoc nie świadczy o naszej słabości?

Zdecydowanie nie! Sięganie po pomoc, zasoby zewnętrzne jest przejawem odwagi ale też przejawem zdrowia psychicznego. Wszyscy czasami moglibyśmy skorzystać z pomocy zewnętrznej i to jest smutne, że tak wielu z nas nosi w sobie przekonania, które utrudniają na to. Są też szczególne sytuacje jak np. mieszkanie za granicą, z dala od bliskich i mierzenie się z różnicami kulturowymi, kiedy tym bardziej jest istotne aby przerwać swoją izolację, samotność i dać sobie szansę na zmianę. Nie warto zwlekać ze zwróceniem się po pomoc.

25. Meðvirkni 8

Mon, 16 Dec 2019 12:28:00 GMT

Það er til betri leið

Hvernig get ég lært að bera virðingu fyrir mér og ástvinum! Þessi þáttur gefur okkur verkfæri til að sjá hvernig við setjum mörk og heiðrum virði þeirra sem í kringum okkur eru!

Við erum ótrúlega þakklát fyrir viðbrögðin ykkar við podcastinu og yrðum ykkur ótrúlega þakklát ef þið deilið því með öðrum.

Panta tíma hjá Barböru

Panta tíma hjá Baldri

Námskeið sem lausnin er með

Verkefni!

Settu 2-3 hluti sem þú ætlar að gefa forgang til að heiðra það sem er þér mikilvægt
Guð/æðri máttur, Maki/Besti vinur, Börnin, Nánir vinir/fjölskylda, Vinnufélagar, Samfélag, Heimur
Taktu þér tíma að hugsa og biðja hvar þú átt erfitt með að setja heilbrigð mörk í lífi þínu. Skrifaðu niður það sem kemur til þín
Spyrðu 1 eða 2 af þínum nánustu ef þeir sjá einhverjar stillingar sem þurfa að vera gerðar til að samskiptin séu betri?

24. Meðvirkni 7

Mon, 09 Dec 2019 13:53:00 GMT

Það er til betri leið

Við förum vel í það í þessum þætti hvernig við eigum að bregðast við þegar það á sér stað samskiptabrestur eða þegar einhver fer yfir mörkin mín. Hvernig getum við látið það leiða til dýpri tengingar. Það er velmögulegt að lifa í frelsi þegar kemur að tengingu og að leyfa tengingunni að dýpka þegar það koma upp brestir í samskiptum.

Við erum afarþakklát fyrir hlustunina og viljum endilega heyra frá ykkur ef þið hafið spurninga eða annað slíkt sem við getum svarað.

Linkar:

Panta tíma hjá Barböru

Panta tíma hjá Baldri

Námskeið sem eru framundan

Verkefni vikunnar

Styrktu kjarna tengsla í kringum þig.
Byrjaðu virðingarstamtöl með því að gera skýrt að þér þykir virkilega vænt um að mæta þörfum aðilans
Sendu og fáðu skýr skilaboð
Neitaðu að taka þátt í samtölum sem halda ekki virðingu gagnvart þér
Veldu að hafa kveikt á kærleikanum, eyddu óttanum, trúðu því besta um fólk og treystu þeim til að vera ekki sama
Ef þeim er sama: fyrirgefðu þeim þá
Farðu nær þeim serm þú elskar líka þegar það er erfitt!

23. Meðvirkni 6

Mon, 02 Dec 2019 10:53:00 GMT

Það er til betri leið

Við förum aðeins í berskjöldun í þessum þætti. Hvetjum fólk til að eiga betri jól en í fyrra. Við ræðum samskipti út frá meðvirkni og kærleika og hversu mikilvægt það er að hafa kærleikan að leiðarljósi í samskiptum.

Við leyfum ekki óttanum að ræna okkur af sannleikanum því þar sem við lærum að tjá sannleikan hvert við annað þá náum við að búa til hring trausts. Þegar við erum í trausti þá lærum við að bregðast rétt við!

Við minntum aðeins á námskeið sem eru á lausnin.is

Panta tíma hjá Barböru

Panta tíma hjá Baldri

Verkefni vikunnar

Hvers þarfnastu í þínum nánu samskiptum?
Hvernig getum við verið berskjölduð og heiðarleg í tjáningu á tilfinningum og þörfum
Hvernig get ég styrkt traustið við þá sem ég elska og deilt með þeim hvernig áhrif þeir eru að hafa á mig bæði gott og slæmt?
Talaðu við einhvern í þessari viku og notaðu ég boð, skrifaðu niður hvernig það gengur
Ég upplifi (tilfinning) þegar (útskýrðu upplifun) og ég þarf að upplifa (tilfinning)

Ertu búin/n að fá nóg?

Sun, 01 Dec 2019 09:18:00 GMT

Ertu búin/n að fá nóg?

„Það er fátt verra en að finnast maður ekki nógu góð(ur) sem leiðir það af sér að mann langar mest af öllu að flýja sjálfan sig; meðvitað eða ómeðvitað. Stundum bergmála raddir í huga okkar sem segja að við séum ekki nógu góð og þessar raddir valda því að við æðum í öfuga átt – eyðum allt of miklum tíma í hluti sem skipta raunverulega ekki máli meðan það sem skiptir mestu situr á hakanum,“ segir Sigurbjörg Bergsdóttir ráðgjafi hjá Lausninni í nýjum pistli:

Öll eigum við rödd innra með okkur sem hefur trú á okkur - lítið hvísl á bak við öll lætin, eins konar friðarhöfðingja. Síðan er það önnur rödd, dómarinn, sem hefur skoðun á öllu, vill aldrei hafa gaman og er yfirleitt hræddur og uppáhaldsorðin hans eru „já en“ og „hvað ef?“.

Dómarinn þolir heldur ekki að vera í núinu. Hann vill bara að hafa áhyggjur af framtíðinni eða velta sér upp úr fortíðinni og minna mann á allt sem var óþægilegt eða það sem maður skammast sín fyrir. Dómarinn vill ráða öllu og hann á eina bestu vinkonu sem heitir fullkomnunarárátta. Fullkomnunaráráttunni finnst eins og dómaranum ekkert skemmtilegt heldur vill hún bara halda áfram og áfram og áfram.

Maður byrjar í sakleysi sínu kannski að þurrka af einu borði og þá byrjar hún „ það þarf líka að ryksuga, og fara í gegnum skápana og þrífa inni á baði“. Þó að maður elti hana og geri allt sem hún biður mann um þá finnur hún ný verkefni og þú getur treyst því að hún er aldrei til í að setjast niður og slappa af. Það er skammvinn ánægjan af því að elta hana.

Það er svokölluð árangurstengd gleði og hún varir svo stutt af því maður verður að halda áfram. Það að elta þessar raddir gerir mann algjörlega örmagna. Friðarhöfðinginn hvíslar á bak við: „Ætlaðir þú ekki bara að þurrka af einu borði? Sjáðu hvað er fallegt úti, viltu ekki taka utan um barnið þitt?“

Áreitið er svo mikið og streitan orðin svo mikil og við náum ekki að stoppa. Það sem er svo merkilegt með streituna er að þegar hún kemur þá kallar hún á meiri streitu, hún vill ekki vera ein í þessu partýi. Á þeim tímapunkti er maður farin(n) að anda grunnt, farin(n) að mikla allt fyrir sér og nær ekki að byrja á neinu. Sá sem ætlar að þrífa finnst eins og hann þurfi að þrífa allt húsið og fær sig ekki til að byrja heldur hringir í vin eða leigir mynd.

Heilinn er hannaður til að gera einn hlut í einu í rólegheitunum með friðarhöfðingjanum. Þar er maður við stjórn og með fulla meðvitund í núinu. Ef þig langar að hætta að hlaupa á eftir þeim röddum sem ekki eru að þjóna þér á neinn hátt þá er fyrsta skrefið að verða meðvitaður um þær, velja að lækka í þeim. Þær mega vera eins konar bakgrunnshljóð en eiga ekki að ráða neinu.

Ein góð einföld æfing er að finna góða minningu fyrir 12 ára aldur, horfa á þessa litlu manneskju sem maður var og leyfa sér að staldra við og gleðjast yfir því hvað maður er dýrmætur og á allt gott skilið. Góðar minningar tengja mann við gleði og frið, þær róa hugann og lækka í þeim röddum sem við erum að hlaupa á eftir eins og hamstur í hjóli.

22. Meðvirkni 5

Mon, 25 Nov 2019 11:01:00 GMT

Það er til betri leið

Við erum að halda áfram með meðvirknina og hvernig við lærum að að lifa frjáls. Við töluðum um samskipta form og stíl sem við notum þegar við erum að tjá okkur út frá ótta.

Við viljum leitast við að skilja alla og þurfa þar af leiðandi ekki að skilja við fólk. Það hjálpar okkur ótrúlega mikið að sjá og heyra hvernig við erum að bregðast við og leitast við að skilja hvað er raunverulega að gerast innra með okkur þegar við bregðumst við.

Panta tima hjá Barböru

Panta tíma hjá Baldri

Verkefni vikunnar

Taka eftir hvað þú hugsar, upplifir og þarf og ert að búast við og virtu þeirra virði
Byrjaðu að gera það sama fyrir annað fólk
Skoðaðu þig þegar þér langar að gera lítið úr upplifun einhvers eða hjarta þeirra
Hlustaðu til að skilja í samtali - sérstaklega til að skilja það sem einstaklingurinn er að finna eða hvers hann þarfnast
Leitastu eftir lækningu frá fyrrum reynslum sem hafa leitt þig að því að óttast sannleika hjarta þíns og verða passífur, árasagjarn, passíft árásagjarn. Vertu raunverulegur við þig! Ef þú rennur í gamla stílinn gerðu þá það sem þarf til að gera hlutina rétt.
Skrifaðu niður hugsanir þínar, vinnslu og velgengi.
Aðeins þeir sem meta og skilja sjálfan sig geta metið og skilið aðra. Finnst þér þú virða og skilja sjálfan þig?
Aðeins þeir sem geta sagt heiðarlega við sjálfan sig geta sagt heiðarlega við aðra. Finnst þér þú geta sagt heiðarlega við aðra? Hvað með að segja þarfir þínar til annarra? Útskýrðu

Jól í skugga kvíða og ótta

Sun, 24 Nov 2019 14:22:00 GMT

Stuðlum saman að gleðilegum jólum fyrir alla.

Jólin eru að nálgast og ég finn að ég tek á móti þeim með hlýju og gleði í hjarta, hlakka til að njóta aðventunnar með börnunum mínu, maka og fólkinu í kringum mig sem ég elska. En svona hefur aðventan ekki alltaf verið já eða jólin, helgarnar eða sumarfríin. Nei alls ekki.

Ég man þá daga þegar allar hátíðir og frídagar voru kvíðaefni og ég vildi óska þess að það væru aldrei frí, allir dagar væru virkir dagar. Aðdragandi þessara frídaga innihéldu vaxandi, nagandi kvíða, höfuðverk, magaverk, flökurleika og annað sem fylgir þessum tilfinningum.

Í aðventunni voru sumir dagar góðir og maður „gleymdi“ ástandinu augnablik, sérstaklega yfir miðja daga þegar hugsanlega var verið að baka smákökur, þrífa allt hátt og lágt en svo kom óvissan, hvernig verður ástandið á eftir?

Kemur hann fullur heim og heimilið fer á annan endan?

Kemur hann „mildur“ heim og hún brjálast?

Kemur hann edrú heim og þau fara að drekka saman?

Þetta er hræðilegt hugarástand fyrir barn, að þurfa að hafa áhyggjur af því sem gerist næst. Spennan magnast í líkamanum og hver einasta taug verður þanin til hins ýtrasta. Kvíðinn er svo nagandi að barninu langar að æla en til að valda móður sinni ekki meiri áhyggjumþá lætur það ekki á neinu bera og grípur í trúðinn sér til bjargar og slær öllu upp í grín.

Ég man einnig hvernig maginn herptist saman og köfnunartilfinning tók yfir svo ég náði varla andanum bara við það eitt að heyra þau blanda í glas eða opna bjór.

Hvernig fer þetta kvöld? Eftir smá stund þegar þau fara að finna á sér kalla þau í mig á svokallað trúnó, þar sem ég fæ aðeins að heyra það hvað ég hef ekki staðið mig nægilega nógu vel og sé hálf ómöguleg, en svo í lokin fæ ég að heyra hvað ég er annars ágæt með tilheyrandi knúsi sem ilmar eins og ég sé að faðma rommtunnu.

Nagandi óvissan er að kæfa mig, verður rifrildi, slagsmál eða ofskynjanir með tilheyrandi látum? Óvissan er að fara með mig og bara spurning um að vera nógu fljót að sofna og vona að ég nái að sofa storminn af mér ef hann verður.

Ég man einnig aðfangadagskvöld og hátíðardaga þar sem ástandið á heimilinu var svo spennuþrungið að foreldrar mínir töluðust ekki við.

„Segðu mömmu þinni að maturinn sé fínn“.

„Þú mátt þakka pabba þínum fyrir þessi ummæli“.

Ég er ekki frá því að ég fái hnút í magann við tilhugsunina um svona jól þar sem ég var svona „skilaboðaskjóða“ á milli foreldra minna og var þá kannski bara þakklát fyrir að ástandið væri ekki verra.

Það er okkur sem börnum svo ofsalega eðlislægt að aðlaga okkur að aðstæðunum, gera gott úr því sem við höfum og læra í raun að lifa af. Þá var bara gripið í gamla góða trúðinn og fór að segja foreldrum mínum eitthvað skemmtilegt og fyndið, fá þau til að brosa og í raun bera ábyrgð á því að við þyrftum ekki að tyggja súrefnið ofan í okkur. Þvílík ábyrgð, (svo er ég hissa á að hafa verið í klessu þegar ég fór út í lífið).

Ég var ákveðin í því að áfengi væri aldrei á borðum um jól á mínu heimili eftir að ég fór að búa og það hefur staðist. Ég drekk ekki sjálf í dag og er mjög glöð að börnin mín þurfa ekki að upplifa kvíða fyrir hátíðum, helgum eða öðrum frídögum því það er hræðilegt að þurfa að upplifa svona tilfinningar.

Um leið og ég óska þér lesandi góður og ástvinum þínum gleðilegrar hátíðar vona ég innilega að barnið þitt upplifi eingöngu gleði og hamingju í hjarta og þurfi ekki að glíma við óvissu og kvíða.

Við hjá Lausninni viljum stuðla að heilbrigðum jólum fyrir alla og hvetjum þig til að leita þér hjálpar ef þú kannast við þennan kvíða inná þínu heimili. Það er ekkert dýrmætar en fjölskyldan okkar gefum gaum að líðan hvers annars.

Svo við getum öll haldið gleðileg jól.

21. Meðvirkni 4

Mon, 11 Nov 2019 22:05:00 GMT

Það er til betri leið

Við höldum áfram að spjalla um meðvirkni á áhrif hennar á samskipti okkar og mikilvægi þess að eiga góð samskipti við fólkið okkar.Við snertum aðeins á því mikilvægi að sýna fólki skilning í stað þess að dæma og hvernig við getum lifað lífinu okkar frjálsari með því að hafa stjórn á okkur sjálfum!

Grunnurinn af góðum samskiptum er skilyrðislaus elska og að gefa okkur að fólk vilji okkur alltaf það besta.

Svo eru það stólparnir 7

Kærleikur
Heiður
Sjálfsstjórn
Ábyrgð
Sannleikur
Trú
Hugsjón

Með því að byggja svona samkskipti þá lifum við í friði, von og gleði!

Smelltu læk á facebook hjá okkur

Panta hjá Barböru

Panta hjá Baldri

Meðvirkninámskeið Lausnarinnar

Verkefni vikunnar!

Myndiru segja að þín nánustu sambönd séu byggð þessum trausta grunni elsku? Afhverju? Afhverju ekki?
Horfandi á þessa sjö stólpa, hverja finnst þér þú hafa sett í sambönd þín nú þegar? Hvar geturu bætt þig?
Gefðu þér nokkur dæmi um hvernig á að hafa heiður í samböndum?
Hver er hugsjón þínfyrir þín persónulegu sambönd? Á hvaða hátt ertu að vinna þig að þessu?

20. Meðvirkni 3 af 8

Mon, 04 Nov 2019 17:50:00 GMT

Það er til betri leið

Við skoðum í þessum þætti óttan og kærleikan út frá meðvirkninni! Við skoðum hversu mikilvægt það er að velja tengsl út frá kærleika í stað þess að velja að trúa því sem óttinn segir við okkur.Við förum aðeins í það að skilja tilfinninguna á bakvið hegðunina er það ótti eða kærleikur.

Á góðum degi getum við aðeins stjórnað okkur sjálfum!

Námskeið framundan

Dramalaus samskipti

Meðvirkninámskeið Lausnarinnar

Panta tíma hjá Barböru

Panta tíma hjá Baldri

Verkefni vikunnar:

Spurðu sjálfa/n þig þessara spurninga.
Trúi ég því að ég geti stjórnað öðru fólki?
Hvernig stend ég mig í því að hafa stjórn á mér í stað þess að stjórna öðrum?
Spurðu nú, hvað get ég gert betur í að stjórna mér? Hvað get ég gert til að vernda tenginguna þegar ég upplifi mig sáran/særða eða hrædda/n
Segðu þetta upphátt
Það er mitt verk að stjórna mér!
Ég á ekki að stjórna öðru fólki.
Ég fæ ekki að stjórna öðru fólki!
Mitt aðalmarkmið og forgangur í samböndum er að byggja og vernda tenginguna.

19. Meðvirkni 2 af 8

Mon, 28 Oct 2019 17:38:00 GMT

Það er til betri leið

Við höldum áfram að spjalla um meðvirkni og hvernig við getum losnað undan áhrifum hennar eða minkað áhrif meðvirkni í líf okkar. Við fengum til okkar góðan gest hann Theodór Francis sem er að halda námskeið ásamt Baldri í Meðvirkni þann 30 nóv. Hægt er að finna námskeið á heimasíðu lausnarinnar.

Við leitumst við að vera kraftimikil og berskjölduð til að halda okkur frá meðvirkni!

Verkefni vikunnar!

Hvert er markmið í þínum nánustu samskiptum, náin tengsl eða örugg fjarlægð? Ertu að byggja tækni til að stjórna fjarlægðinni eða til að færa þig nær þeim og kveikja á kærleikanum sama hvað?
Hugsaðu um þrjár manneskjur sem eru þér mikilvægar. Skrifaðu niður einn hlut sem þú getur gert í vikunni til að tala til þeirra á þeirra ástartungumáli og senda skilaboðin; Ég elska þig mjög mikið og þetta samband er mér mjög mikilvægt.
Ertu Kraftmikil/l í sað segja frá þínum tilfinningalegu þörfum á skýran hátt í þínum innsta hring? Seturu upp hvernig fólk á að mæta þér? Ef ekki sestu þá niður með þessu fólki og skiptist á að segja ég upplifi mig elskaða þegar!

18. Meðvirkni 1 af 8

Mon, 21 Oct 2019 16:36:00 GMT

Það er til betri leið

Við erum að hefja spjall um meðvirkni. Þetta er fyrsti þáttur af átta í þáttaseríu sem fjallar um að læra að tengjast og vera í elsku þegar við tökum ákvarðanir í nánum samböndum sem við erum í við fjölskyldu og vini. Það er ótrúlega mikilvægt að læra að taka rétta á erfiðum málum sem fylgja meðvirkninni.

Leitastu við að svara þessum spurningum.

Hugsaðu um þrjú mismunandi sambönd í lifi þínu. Myndiru segja að grunnurinn í þeim sé ég vel þig? Afhverju eða afhvejru ekki
Í þessum þremur samböndum, hefuru reynt að velja eða stjórna hlið hinnar persónurnnar í sambandinu? Hvernig?
Hefuru tekið þátt í vítarhringnum. Ef svo er hver ertu vanalega ? Hvernig gætiru orðið kraftmikil/l í þeim aðstæðum
Hver er kraftmesta persónan sem þú þekkir. Hvaða karakter einkenni finnst þér bera af í henni eða honum?
Hugsaru um sjálfan þig meira sem kraftimikin/kraftmikla eða kraftlausan/kraftlausa? Hvaða skref getur þú tekið til að verða kraftmeiri?
Hvað ætlar þú að gera þessa viku til að verða kraftmeiri? Gefðu mér dæmi um kraftmikið tungumál sem þú ætlar að nota og kraftmikla hegðun sem við vilt æfa.
Hvernig ertu að hafa stjórn á þér og þínum hluta af sambandinu?

Panta tíma hjá Barböru

Panta tíma hjá Baldri

17. kynning á meðvirkni, námskeið og fl.

Mon, 14 Oct 2019 16:29:00 GMT

Það er til betri leið

Við ætlum að byrja að fjalla um meðvirkni í næstu þáttum snertum aðeins á því í þessum þætti. Við tölum um ástina og fleirra skemmilegt námskeið sem eru framundan hjá okkur! Hvað ef við erum meðvirk og þurfum hjálp til að yfirstíga hana?

Hlustið og deilið.

Linkar:

Panta hjá Barböru

Panta hjá Baldri

Berskjöldun í ástarsambandi

Tue, 08 Oct 2019 22:31:00 GMT

Berskjöldun í ástarsambandi

Berskjöldun í ástarsamböndum

Sumir telja að ástin sé ofmetin, aðrir að hún sé tímaskekkja og enn aðrir að hún sé órökrétt viðbrögð við losta. Ég tel hana vera ómetanlega gjöf sem ég vildi ekki vera án. Hún er vissulega ekki alltaf rökrétt og ekki alltaf auðskiljanleg, en það er samt ekkert betra til í veröldinni að mínu mati en að fá að elska og að vera elskaður. Í þessari grein ætla ég í örfáum orðum að fjalla um mikilvægi þess að vera varnarlaus þegar við byggjum upp og njótum þess að vera í góðu og nærandi ástarsambandi.

Berskjöldun (e. Vulnarability) er samkvæmt gagnreyndum rannsóknum eitt af lykilatriðum í ástarsamböndum. Maðurinn er í eðli sínu varnarlaus en í okkar vestræna heimi er okkur kennt frá blautu barnsbeini að það sé hættulegt að vera varnarlaus svo að við lærum flest ung að setja upp alls konar varnir. Það er mín reynsla sem þerapisti til margra ára að pör sem leita til mín eru með allar varnir á lofti þegar þau koma í fyrsta tíma. Þau eru líka yfirleitt bæði særð eftir hvort annað og líður einnig illa yfir að hafa sært maka sinn.

Vísindamenn hafa í langan tíma rannsakað atferli og líðan einstaklinga í parsamböndum. Gottman hjónin, sem eru heimsþekkt og margverðlaunuð fyrir sín störf, hafa verið þar afkastamikil sem og dr. Sue Johnson og dr. Les Greenberg en þau þróuðu saman aðferð sem kallast Tilfinningamiðuð nálgun (e. Emotional Focused Therepy / EFT ). Það er sú aðferð sem ég og fleiri meðferðaraðilar Lausnarinnar notum í okkar starfi. Í þeirri aðferð er kappkostað að líta á undirliggjandi tilfinningar en ekki einungis yfirborðstilfinningar. Án varnarleysis parsins verður aldrei hægt að sjá hver er undirliggjandi tilfinning og því næst aldrei sami árangur og annars gæti náðst.

Berskjöldun er svo mikilvægt að í sálfræðideild hins virta skóla Harward í Boston (BNA) er kennt námskeið sem heitir „Heilbrigður maður er varnarlaus maður“. En það að vera varnarlaus er líka hættulegt, maður nefnilega meiðir sig þegar maður stendur varnarlaus. Félagsráðgjafinn dr. Brené Brown hefur í áraráðir rannsakað mikilvægi varnarleysis og hennar niðurstaða er í samhljóm við það sem kennt er í Harward, þú verður ekki þú sjálfur nema þú náir að fella allar varnir.

Berskjöldun er langt frá því að vera í tísku í dag. Þvert á móti þá reyna margir að herða sig upp og sýna sjaldan raunverulegar tilfinningar, enn síður raunverulegan veikleika. Sá góði Selfyssingur Einar Bárðason átti frábæra stöðufærslu á Facebook um daginn þar sem hann sagði meðal annars að „fullkomnun væri ódýr filter á Instagram“. Mikið var ég sammála Einari í þessum orðum sem og allri færslunni hans. Það er svo óekta að vera fullkominn enda ekki nokkur lifandi maður sem er það (ekki einu sinni mamma.)

Kröfur rafræna samfélagsins er samt sem áður sú að við séum eitthvað sem við erum ekki. Það skilar sér síðan einnig inní samskipti okkar og parsambönd. Í því ástandi eru auknar líkur á því að við túlkum það sem sagt er eins og persónulega árás og viðbrögð okkar við því er andstæðan við varnarleysi. Stundum er sagt að sókn sé besta vörnin og það getur vel verið að það gildi í allskonar aðstæðum, en það gildir alls ekki í nánum samskiptum. Þar er varnarleysi eina raunverulega svarið, eina svarið sem virkar til lausnar og árangurs.

Flest vandamál sem koma upp í parsamböndum stafa af því að einstaklingar sem jafnvel tala sama móðurmál geta lesið eitthvað allt annað úr samtölum við maka sinn en viðkomandi er raunverulega að segja. Allir menn eru þó fæddir með innbyggða þörf fyrir tengsl og hafa því þörf á að vera meðteknir af sínum nánustu. Einstaklingur sem ekki nær að standa varnarlaus getur ekki tjáð maka sínum hvers hann þarfnast frá honum, umfram yfirborðskenndar þarfir. Allar djúpar tilfinningar eins og þörfin fyrir að vera elskaður, þörfin fyrir að vera umvafinn og fá að standa öruggur í skjóli makans krefjast þess að viðkomandi geti staðið varnarlaus gagnavart maka sínum. Dr. Sue Johnson á skemmtilegan frasa sem hljómar svona á ensku „No asky – no getty“ sem snara má á íslensku sem svo að sá einn fær sem biður um. Það segir sig því sjálft að varnarleysi er eini möguleikinn á að geta notið þess að vera í djúpu og næringarríku sambandi.

Hvernig náum við þessu markmiði að vera berskjölduð? Stutta svarið er að læra að meta og meðtaka okkur sjálf með veikleikum okkar og styrkleikum. Sá sem þorir að vera hann sjálfur þarf ekki að vera með neinar varnir á lofti. Lengra svarið snýst einmitt um þetta – til að geta verið þú sjálfur þarftu að vita hver þú ert og hvers virði þú ert. Aftur er það mín reynsla að margir þeirra sem leita til okkar í þerapíu eru ómeðvitaðir um hverjir þeir í raun og veru eru og hvers virði þeir eru þegar allt annað (eins og eignir, samfélagsleg staða, menntun og starfsframi) er tekið frá þeim. Oft á tíðum þurfa einstaklingar á djúpri samtalsvinnu að halda til að komast að niðurstöðu um það.

Um síðustu jól varð ég fimmtugur og er því um það bil hálfnaður með lífshlaup mitt. Vitandi það að bestu árin mín eru eftir þá hef ég á lífsgöngu minni lært að lifa í stöðu berskjöldunar. Mér tekst það að sjálfsögðu ekki alltaf en eftir því sem ég verð eldri verður það mér auðveldara. Í varnarlausri stöðu tekst mér að vera betri maki, betri pabbi og betri afi. Ég hvet þig sem lest þessar línur að leyfa þér að taka varnirnar niður og ef þú þarft til þess faglega aðstoð þá eigum við Íslendingar marga mjög færa þerapista sem starfa á stofum út um allt land. Hluti varnarleysisins er að þora að leita sér aðstoðar.

16. Afbrýðisemi, stúptengsl og fl.

Mon, 07 Oct 2019 16:18:00 GMT

Það er til betri leið

Fengum spurningu frá hlustanda sem við leituðumst við að svara. Afbrýðsemi út í fortíð maka. Það getur verið erfitt að burðast með tilinnnguna afbrýðisemi hún getur grafið undan trausti í parsambandinu.

Við ýtum makanum meira frá okkur og oft getur hann upplifað að það sé eitthvað að honum eða upplifað makann með lítið sjálfstraust. Bæði virkar ekki vel á parsambandið.

Hvað er til ráða? Tala saman, tengjast tilfinningalega og gefa maka sínum rými til að vinna með óöryggið. Samkennd og skilningur er það sem virkar best hérna.

Við fórum einnig inn á umræðuna um stjúptengsl og hvernig við höfum tæklað það á okkar heimili.

Það sem virkar best á flestar tegundir af verkefnum / vandamálum í parsambandinu er samkennd og að setja sig í spor maka/fjölskyldumeðlims. Þannig fjarlægjum við spennuna og getum horft á vandamálið sem verkefni sem fjölskyldan er að vinna að saman.

Hvað ef þetta er alls ekki persónulegt?

Linkar:

Panta hjá Barböru

Panta hjá Baldri

Reynslusaga: Í návist alkóhólista

Sat, 05 Oct 2019 14:16:00 GMT

Áhrif alkóhóisma, áföll og meðvirkni

Hugsa oft til Stockhólms og æsku minnar þar. Minnið er gloppótt en margt hlýtur að hafa gerst þessi fyrstu 12 ár mín í Svíþjóð.

Kom í heiminn í miðbæ höfuðborgar Svíþjóðar rétt hjá hverfinu hennar ömmu. Ég er sænskur í eðli mínu eitthvað Stockhólmskt í mér sem ekki fer.

Við gerðum vissulega stutta millilendingu í þekktum síldarbæ á Íslandi á þessum tíma. Komum frá Stockhólmi þrjú og bróðir minn fæddist þar en það var millilending á ferðalagi sem ætlar engan endi að taka.

Bjuggum eftir Siglufjarðardvölina fyrstu árin á þremur stöðum úti þar til gefist var upp og flutt til Íslands. En það tók mörg ár og kostaði margar andvökunætur hjá öllum þar til Íslandsferð var eina leiðin út úr vandræðunum.

Þarna mótaðist ég sem einstaklingur. Lokaðist, já eiginlega er það orðið sem nota má um mig sem barn án þess sem ég sé núna nokkurra einustu tilfinninga. Að vænta einskis var leiðin til að lifa lífið af. Gjördeyfður má segja að ég hafi verið fram yfir fermingu í höfuðborg norðurlands Akureyri.

Bollur, mjólk og sumarbúðir, mjúkt malbik og garðúðar, leikir útí skóginum, snjókast inn um gluggann mikið meira er ekki í minningu minni um þessi ár í Stockhólmi. Afgangurinn er líf í ótta, alltaf að passa mig og aðra, slökkt á minnishlutanum, stöðug ábyrgð á mömmu, og strákunum, lesa í hugsanir og reyna að fyrirbyggjavandræði. Sífelld streita án nokkurrar hvíldar er yfirþyrmandi upplifun mín af þessum árum.

Ætla ekki að reyna að muna eftir neinu sérstöku. Það voru örugglega jól, páskar og afmæli en ég er eins og auð blaðsíða þegar þetta er rætt. Veit samt ekki hvernig mér líður með þetta? Undarlegur tómleiki er þarna, stór hluti lífs míns er týndur og ég veit ekki hvort þetta kemur aftur.

Ég man atvik þar sem pabbi var fullur og með hávaða. Mamma varð að fara og sagði að pabbi léti yngri bræður mína í friði en við yrðum að fara. Svo við gengum út í náttmyrkrið til nágranna að sofa eina og eina nótt. Ég hlustaði á allt og var með í allri ábyrgð og allri angist sem fylgdi þessum flótta frá manni sem ég vissi aldrei hvað myndi gera næst.

Ég var maðurinn í húsinu. Ég bar ábyrgð á að hinum liði vel og væru örugg. Ég upplifði alltaf tómleika “ekki neitt” aldrei vonbrigði, lifði bara engin von bara að ég ætti að gera þetta augnablik gott og vera í lagi fyrir hin. Get séð það í dag að ég var frystur og í hjúpi frá fæðingu og fram undir fimmtugsaldur.

Harður skrápur myndaðist í kringum mig á fyrstu árum ævi minnar ekkert fór frá mér og ekkert mátti komast inn fyrir og rugla mig.

Ég var í fimm ár í skóla þarna en man ekki einn skóladag! Segi alveg satt ég man ekkert! Í raun skelfilegt en allt er þurrkað út og tómið eitt eftir.

Ég vakti oft sem barn til að fylgjast með hvort pabbi kæmi fullur heim. Þorði ekki að sofna fyrr en ég vissi hvernig ástandið væri. Bræður mínir sofnuðu en ég lá vakandi og hlustaði. Vissi að mamma sat vakandi í eldhúsinu og beið eins og ég. Pabbi var farinn að drekka flesta daga vikunnar og missa vinnu vegna drykkjunnar. En það var eins og það skipti engu máli hann gat engu breytt þrátt fyrir stöðug loforð um annað. Svo kom að því að hann missti vinnuna og við urðum að flytja í litla tveggja herbergja stúdíóíbúð í kjallara í næsta hverfi. Við gátum sem betur fer gengið í sama skóla þetta var aðeins hinum megin við hann.

Þarna var mamma farin að fara að heiman nokkuð oft vegna óláta og drykkju pabba og ég var oftast með á hlaupunum. Þeir yngri sofandi heima! Peninga vantaði oft fyrir mat og ég var að selja flöskur og vinkona mömmu lánaði líka peninga. Vinnan samdi svo við mömmu að hún fékk launin til sín en pabbi fékk bara lítinn hluta eftir þetta. En það var auðvitað ekki nóg! Allt öryggi var farið og öllum leið illa. Allar aðstæður voru hörmulegar og engin kom lengur til okkar nema einn bróðir mömmu sem leit af og til við. Fjölskyldan einangraðist vegna alkóhólísmans og þrátt fyrir vilja margra til að hjálpa dugar ekkert ef alkóhólistinn vill ekkert gera. Man eftir ofsaskapi pabba algjöru stjórnleysi, öskur og hótanir og verst var þegar hann otaði hnífi að okkur. Upplifði hann geðveikan þekkti hann ekki og varð ofsahræddur og veit að í þessu öllu var minnið mitt þurrkað út. Annars hefði ég ekki lifað af álagið sem var í kringum þetta.

Þarna skapaði ég þessi ofurábyrgð, þörfina fyrir að alltaf standa mig, alltaf skilja og vera skilningsríkur, missti um leið alla trú á mig enda alltaf skammaður og kallaður aumingi af pabba þegar þetta gekk á.

Á fullorðins árum mínum upplifi ég sterka þörf fyrir að alltaf gera eitthvað svo fólki líki við mig. Að ég sé einskis virði eins og ég er. Einangraðist mikið þrátt fyrir vinnu og annað. Var einn innra með mér – einmanna. Hef ekki kunnað á fullorðins samskipti á jafningjagrunni. Það var í lagi í vinnunni ég varð yfirmaður hafði hlutverk og stóð mig vel. Kunni að taka ábyrgð og vera duglegur og samviskusamur. Í félagslífinu var ég hækja á mínum fyrrverandi sem sá um að bjóða fólki og að við færum út.

En ég í sjálfum mér var einskisvirði og ekki þess virði að elska. Fann stöðugt fyrir meira tilgangsleysi og átti erfiðara með að sinna vinnu og hitta fólk. Notaði einu aðferðina sem ég kunni og frysti mig og leyfði engum að nálgast eða vita hvernig mig leið á bakvið grímuna sterku.

Á endanum skildi ég og einangraðist meir og meir. Fór út á kaffihús þar sem ég kunni hlutverkið, var í vinnuhlutverkinu en svo var ég búinn á því og lokaði mig af og sagði oftast “sófinn er besti vinur minn” lífið var búið eftir kl. fjögur á daginn.

En ég fann aftur líf til að lifa þegar ég fór að skoða meðvirkni mína og vinna í 12. spora samtökum sem fjalla um þessi mál. Það er líf eftir meðvirkni. Það hefur ekki verið og er enn ekki auðvelt að breyta gamla mynstrinu mínu og allri lærðri hegðun úr æsku. Ég er enn að bregðast við samkvæmt viðbrögðum sem ég lærði sem barn en ég er meðvitaður um það og reyni að endurtaka ekki hlutina heldur læra af þeim og fara nýja leið. Lífið er betra það er auðveldara en stundum staldra ég við og finn hik við þessa nýju upplifun mína af lífinu. Þetta er flest svo nýtt og öðruvísi en smátt og smátt er mér að takast að breyta hlutunum einum í einu einn dag í einu.

Það er erfitt að leyfa þeim sem mér þykir vænt um að takast sjálf á við sitt líf. Ég hef oft viljað vera með puttann í því. En hver og einn verður sjálfur að finna sjálfan sig engin getur gert það fyrir hann. Það er ég að læra og oft er ég hissa þegar ég stend frammi fyrir nýjum atvikum í lífi mínu. Í fyrstu hræðist ég þessa hluti, staði eða fólk en veit að með því að stíga inn í óttann mun ég upplifa lífsfyllingu og gæði sem eru engu öðru lík.

Alkóhólismi

Sat, 05 Oct 2019 12:43:00 GMT

Alkóhólismi stuðlar að óheilbrigði í fjölskyldum

Alþjóðaheilbrigðisstofnunin notar eftirfarandi skilgreiningu um alkóhólisma: „Alkóhólismi er langvinn hegðunartruflun sem einkennist af endurtekinni drykkju alkóhóls sem ekki er í neinu samræmi við venjulega neyslu í samfélaginu og skaðar heilsufar og félagslega stöðu einstaklingsins. Alkóhólisti drekkur svo mikið að hann er háður áfengi og sýnir merki um geðtruflun og versnandi líkamlega heilsu“.Langvarandi ofneysla áfengis veldur margþættum og alvarlegum vandamálum fyrir neytandann og allt umhverfi hans Alkóhól er í raun samheiti fyrir flokk lífrænna efna. Í daglegu tali er orðið alkóhól þó oftast notað um etanól eða vínanda sem er aðeins eitt þessara efna. Dæmi um önnur alkóhól eru metanól öðru nafni tré- eða iðnaðarspíritus og bútanól eða ísvari.

Fræðimönnum ber ekki saman um orsök og eðli alkóhólisma en flestir aðilar sem standa að meðferð við honum styðjast við greiningarviðmið handbókar Ameríska geðlæknafélagsins (Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders, Fourth Edition: DSM-VI) Samkvæmt DSM-IV má greina alkóhólisma hjá einstaklingi í óeðlilegri áfengisneyslu sem veldur honum verulegri óstarfhæfni og vanlíðan og sem svarar jákvætt þremur eða fleiri af eftirtöldum viðmiðunaratriðum:

Aukið þol sem einkennist annað hvort af:

Þörf fyrir að drekka verulega aukið magn af áfengi til að verða ölvaður eða fá fram þau áhrif sem óskað er. Áberandi minni áhrifum þegar sama áfengismagn er notað hverju sinni.

Fráhvarf eftir langa og mikla drykkju sem lýsir sér annað hvort með:

Tveimur eða fleiri eftirtalinna einkenna: Skjálfta, svefnleysi, kvíða, óróleika, ofskynjunum, krampa eða ofstarfsemi sjálfráða taugakerfisins, til dæmis svita eða hröðum hjartslætti.
Því að áfengi eða róandi lyf eru notuð til að laga eða forðast áfengisfráhvarf.

Oft er drukkið meira áfengi eða setið lengur að drykkju en ætlað var í fyrstu.
Viðvarandi löngun eða misheppnaðar tilraunir til að draga úr eða hætta neyslu áfengis.
Miklum tíma er eytt í að verða sér út um áfengi, nota áfengi eða jafna sig eftir áfengisneyslu.
Fjölskylda eða vinna er vanrækt vegna áfengisdrykkju eða hætt er við eða dregið úr ýmsum heilbrigðum venjum eða tómstundum.
Áfengisneyslu er haldið áfram þó að viðkomandi geri sér grein fyrir að hún veldur viðvarandi eða endurteknum líkamlegum eða andlegum veikindum.

Nægilegt er að til staðar séu þrjú af þessum viðmiðunaratriðum og alkóhólismi getur þá verið með eða án líkamlegrar vanabindingar. Líkamleg vanabinding er greind þegar til staðar eru viðmiðunaratriði 1 eða 2 eða þau bæði. Greint er á milli ofneyslu áfengis og alkóhólisma.

Fólk sem er ekki alkóhólistar skilja ekki alltaf hversvegna alkóhólisti getur ekki “notað smá viljastyrk” til að hætta að drekka. En, alkóhólismi hefur í litlu að gera með viljastyrk. Alkóhólistar eru í greipum sterkrar “ílöngunar” eða stjórnlausri þörf fyrir alkóhól sem er sterkari en geta þeirra til að hætta að drekka. Margir furðu sig á því af hverju sumir einstaklingar geta notað alkóhól án vandræða en aðrir ekki. Ein mikilvæg ástæða er erfðafræðileg. Vísindamenn hafa uppgötvað að ef þú átt alkóhólískan ættingja eru meiri líkur á, að ef þú ákveður að drekka þá þróir þú alkóhólisma. Erfðaþátturinn er þó ekki allur sannleikurinn.

Í dag trúa vísindamenn að ákveðnir þættir í umhverfi fólks hafi áhrif á það hvort einstaklingur í erfðafræðilegum áhættuhópi muni einhvern tímann þróa sjúkdóminn. Áhætta einstaklings fyrir þróun alkóhólisma getur aukist að teknu tilliti til umhverfisins, meðtalið hvar og hvernig hann eða hún lifir. Einnig eftir fjölskyldu, vini, og menningu, þrýstingi jafningja og jafnvel eftir hversu auðvelt aðgengi er að alkóhóli.Á síðasta áratug hafa framfarir í taugalífeðlisfræði og aukin þekking á starfsemi heilans smám saman dregið úr ágreiningi heilbrigðisstarfsmanna um eðli áfengis- og vímuefnafíknar.

Fordómar fyrirfinnast þrátt fyrir aukna þekkingu á málefninu og hafa löngum verið áberandi þegar alkóhólismi er til umræðu. Þolmyndun gagnvart alkóhóli er mjög mikil. Þeir sem drekka oft og mikið verða fyrir mun minni áhrifum en þeir sem drekka sjaldan. Talið er að þetta þol stafi af breytingum á frumuhimnum sem umlykja heilafrumurnar og breytingum á viðbrögðum við boðefnum. Vegna þessara breytinga myndast ekki bara áfengisþol heldur getur líkaminn aðlagast alkóhólinu og orðið háður því þar sem heilinn getur ekki unnið eðlilega nema að hafa áfengi. Þess vegna koma fram fráhvarfseinkenni ef neyslu er skyndilega hætt. Algengasta fráhvarfseinkennið er ofurörvun sem einkennist af skjálfta, kvíða, pirringi, svefnleysi, útvíkkuðum sjáöldrum, svitnun og hröðum hjartslætti. Alvarlegri fráhvarfseinkenni eru krampar, ofskynjanir eða titurvilla (Delerium tremens). Alkóhól verkar slævandi á taugakerfið og hægir á og truflar starfsemi heila. Ekki eru þó allir hlutar heilans jafnnæmir fyrir áhrifum þess. Litlir alkóhólskammtar duga til að slæva þann heilahluta sem stjórnar hömlum. Þess vegna losnar um hömlur og gerir þessi eiginleiki það að verkum að sumir álíta alkóhól vera örvandi efni. Eftir því sem meira er innbyrt af áfengi slævast fleiri heilastöðvar og þar á meðal þær sem stjórna grundvallar líkamsstarfsemi. Eftir neyslu mjög stórra skammta verður öndunarstöðin fyrir áhrifum og hætta er á öndunarstöðvun og þar með dauða.

Notkun alkóhóls veldur bæði andlegum og líkamlegum breytingum hjá þeim sem þess neyta. Hversu mikil áhrifin verða fer til dæmis eftir magni þess sem er innbyrt, stærð og þyngd einstaklingsins, hvort drukkið er á fastandi maga eða ekki, hvort viðkomandi er vanur áfengisneyslu og síðast en ekki síst geta erfðir haft sitt að segja um hversu mikil áhrif áfengi hefur. Ef einstaklingur drekkur sjaldan, í hófi og nærist vel eru litlar líkur á að líkaminn beri skaða af. Ef hins vegar er drukkið mikið og reglubundið fer líkaminn smám saman að gefa sig.

Stöðug ofdrykkja getur valdið verulegum skemmdum á taugakerfinu og þá sérstaklega heila. Það getur lýst sér í breytingum á tilfinningaviðbrögðum einstaklingsins, persónuleika hans og viðhorfum, hæfileikinn til að læra nýja hluti getur minnkað og minni hrakað. Áfengi hefur ekki einungis áhrif á heilann heldur nánast alla líkamshluta.

Áfengis og vímuefnaneysla er án efa eitt stærsta heilbrigðisvandamál okkar Íslendinga og sýnir samantekt Hagstofunnar að dauðsföll vegna neyslu megi áætla rúmlega einn einstaklingur í hverri viku sem lætur lifið af völdum beinnar eða óbeinnar neyslu. Annað sem er ekki síður alvarlegt er að samkvæmt Bandarískum tölum þá er um 18% Bandaríkjamanna 12 ára og eldri sem drekka óhóflega og við má bæta að aðrar tölur segja að í kring um hvern alkóhólista séu að meðaltali 4 aðstandendur sem skaðast að einhverju leiti af fíklinum. Afleiðingarnar eru víðtækar ekki bara á fíkilinn sjálfan heldur á fjölskyldu, vinin, ættingja og alla þá sem alkóhólistinn á í náum tengslum við meðan hann er virkur.

Þarf ég að fyrirgefa?

Thu, 03 Oct 2019 14:24:00 GMT

Getur verið að það borgi sig að fyrirgefa?

Fyrirgefning er mikið notuð í parameðferð sem og í allri almennri meðferð þar sem unnið er með tilfinningar einstaklings eða einstaklinga. Margir fagaðilar hafa brennt sig á því að skilningur skjólstæðinga þeirra á því hvað fyrirgefning er fer ekki saman við almenna skilgreiningu á fyrirgefningunni. Í þessari grein verður í mjög stuttu máli fjallað um fyrirgefningu, mikilvægi hennar og hvernig best er að skilja hvað hún inniheldur.

Þrátt fyrir að fyrirgefning hafi verið umfjöllunarefni samtalsmðerferða frá upphafi þeirrar aðferðar þá fóru fræðimenn ekki að skoða fyrirgefningu af neinni alvöru fyrr en eftir 1985. Fram að þeim tíma höfðu aðeins verið framkvæmdar fimm akademískar rannsóknir á fyrirgefningu en í dag skipta þær hundruðum (Fincham, Jackson, & Beach, 2005). Meðferðaraðilar um allan heim nota fyrirgefningu sem mikilvægan þátt í að aðstoða fólk við að byggja upp rómantísk samband og til að laga samband þar sem upp hefur komið framhjáhald eða annar þess háttar trúnaðarbrestur í sambandinu (Gordon, Baucom, & Snyder, 2005).

Margir telja að það að fyrirgefa sé í raun að samþykkja að á þeim hafi verið brotið og að það sé bara eðlilegt og ekkert við því að gera. Það að fyrirgefa sé þannig birtingarmynd þess að vera veikur og að hægt sé að vaða yfir mörk viðkomandi. Fincham og félagar (2006) koma meðal annars inn á í grein sinni hvert eðli fyrirgefningar er og hvað aðskilur fyrirgefningu frá ýmsum öðrum fyrirbærum eins og til dæmis sáttargerð (e. reconcile). Fincham fjallar um að fyrirgefning er ferli en ekki bara ákvörðun. Ferlið hefst hins vegar með þeirri ákvörðun að vilja fyrirgefa og læra þá um leið hvernig fara á að því að útfæra það ferli. Það tekur sem sagt tíma að fyrirgefa og sá sem brotið hefur gegn einhverjum þarf að bera viðringu fyrir því ferli sem brotaþoli þarf að fara í gegnum til að yfirvinna sársaukann. Þegar við fyrirgefum þurfum við ekki að taka þann sem við fyrirgefum í sátt og við fyrirgefum ekki til að leysa aðra frá sekt, skömm, lítilsvirðingu eða öðrum sársauka. Við gerum það til að leysa okkur sjálf frá þessum hamlandi og neikvæðu atriðum. Þegar við fyrirgefum þá leysum við þann sem olli okkur særindum frá „skuld“ sem myndaðist við brotið þrátt fyrir að sá hinn sami eigi það alls ekki skilið. Sá sem fyrirgefur er þannig að gefa óverðskuldaða gjöf til þess sem brotið hefur gegn honum (Enright, Freedman, & Rique, 1998).

Fyrirgefningin er þannig í raun og veru viðurkenning á því að brotið hafi verið gegn viðkomandi og að það hafi verið illa gert og að tilefnislausu. Það á ekkert skilt við það að láta eins og ekkert hafi gerst eða gera lítið úr brotinu með athugasemdum eins og „þetta skiptir engu máli“ eða „við skulum bara gleyma þessu“. Sú aðferð leiðir eingöngu til þess að sársaukinn fær næði til að vaxa og skyggja um leið meira og meira á lífsgæði og lífsgleði þess sem ber sársaukann. Með fyrirgefningu er sársaukanum gefið vel skilgreint pláss og síðan er unnið með hann í ferli lækningar og endurreisnar (Fincham, 2006).

Það er algengt að einstaklingar sem brotið hefur verið á telja sig hvorki geta né vilja fyrirgefa. Í flestum tilfellum er þá um að ræða ranga skilgreiningu á því hvað það er að fyrirgefa. Flestir vilja fyrirgefa þegar þeir heyra um hvað það snýst en telja sig þó ekki geta fyrirgefið. Fyrirgefning er flókið og tímafrekt ferli og í mörgum tilfellum er nauðsynlegt að leyfa fagaðila að hjálpa sér í gegnum það ferli, sérstaklega ef skilningur á hvað fyrirgefning er liggur ekki ljós fyrir (Wade, 2012).

Allir menn vilja fá að vera hamingjusamir og fá að líða vel. Ef okkur tekst ekki að fyrirgefa hamlar það verlulega getu okkar til að líða vel og njóta þeirrar vegferðar sem við erum á.

Heimildir:

Enright, R. D., Freedman, S., & Rique, J. (1998). The psychology of interpersonal forgiveness. In R. D. Enright & J. North (Eds.), Exploring forgiveness (pp. 46-62). Madison: University of Wisconsin Press.

Fincham, F. D., Jackson, H., & Beach, S. R. H. (2005). Transgression severity and forgiveness: Different moderators for objective and subjective severity. Journal of Social and Clinical Psychology, 24, 860-875.

Fincham, F.D., Hall, J., Beach, S.R.H. (2006). Forgiveness in Marriage: Current Status and Future Directions. Family Relations, 55.4 : 415-427.

Gordon, K., Baucom, D. H., & Snyder, D. K. (2005). Forgiveness in couples: Divorce, infidelity, and couples therapy. Í E. L. Worthington (ritstjóri), Handbook of forgiveness (pp. 407-422). New York: Routledge.

Wade, N. G. (2012). Introduction to the Special Issue on Forgiveness in Therapy. Journal of Mental Health Counseling; Jan 2010; 32, 1.

15. Unglingar með áhættuhegðun

Mon, 30 Sep 2019 16:09:00 GMT

Það er til betri leið

Við viljum stuðla að heilbrigði fjölskyldna að það séu tengsl í fjölskyldum. Áhættuhegðun unglinga er stórt vandamál í samfélaginu okkar og við þurfum að losa okkur við meðvirknina til að geta horfst í augu við vandan og tekið á honum.

Við fengum frábæran gest til okkar hana Guðrúnu Ágústu en hjartað hennar brennur fyrir börnum með áhættuhegðun og er okkur sannur heiður að fá að ræða við hana.

Guðrún á sér langa sögu í vinnu með unglingum og vann meðal annars uppá Vogi á bangsadeildinni.

Panta í ráðgjöf:

Guðrún Ágústa

Barbara H. Þórðardóttir

Baldur Einarsson

14. Parsambandið og Samskipti

Mon, 23 Sep 2019 16:00:00 GMT

Það er til betri leið

Samskipti er það sem skiptir mestu máli fyrir okkur sem einstaklinga í samfélagi sem er orðið velrænt.

Við töluðum um parsambandið, fjölskylduna, tengslavanda og sjálfsmynd.

Sameining Lausnarinnar og Von hvað ber það í skauti sér.

Við viljum sjá byltingu í samskiptum í tengslum og tengslamiðuðu tungumáli!

Linkar:

Baldur

Barbara

13. Að halda lífi í ástinni

Mon, 16 Sep 2019 14:21:00 GMT

Það er til betri leið

Baldur og Barbara fjalla hérna um leyndardóma þess að halda ástinni lifandi út frá vísindum ástarinnar. Samskipti eru svo mikilvæg ekki hvað við segjum endilega meira hvernig við segjum það.

Tengsl eru mikilvægasti partur samskipta og það er svo mikilvægt að við leggjum áherslu á þau meira en rétt og rangt.

Það skiptir ekki máli hver hefur rétt fyrir sér heldur frekar hver er fyrri til að tengja sig!

Linkar:

Panta tíma hjá Baldri

Panta tíma hjá Barböru

Spyrðu spurningar og kastaðu á okkur "læki"!

12. Tölum aðeins um kynlíf

Mon, 09 Sep 2019 14:11:00 GMT

Það er til betri leið

LETS talk about sex!

Kynlíf er eitthvað sem er gríðarlega mikilvægur hluti af góðu hjónabandi. Það er talað um að það séu til þrjár mismunandi gerðir af kynlifi sem við ræðum aðeins hérna.

Við tölum líka um sjokkerandi staðreyndir eins og "karlmönnum leiðist tengsla laust kynlíf".

Við erum opin fyrir umræðunni og spurningum.

Njótið og deilið podcastinu okkar að vild

Linkar:

Panta tíma hjá Baldri

Panta tíma hjá Barböru

Spyrðu spurningar og kastaðu á okkur "læki"!

11. Að fyrirgefa særindi

Mon, 02 Sep 2019 14:00:00 GMT

Það er til betri leið

Þessi þáttur fer í það að skoða hvernig er best að fara til baka og fyrirgefa særindi sem eru í hjarta okkar. Þegar við fyrirgefum þá eigum við heilsusamlegra líf. Við tölum aðeins um það hversu mikilvægt það er til að eiga góða samsipti og hvernig áföll fortíðar geta ennþá verið að hafa áhrifa á parsambandið eða hjónabandið.

Njótið og deilið podcastinu okkar að vild

Linkar:

Panta tíma hjá Baldri

Panta tíma hjá Barböru

Spyrðu spurningar og kastaðu á okkur "læki"!

Umfjöllun um meðvirkni

Sun, 01 Sep 2019 19:17:00 GMT

Meðvirkni innan fjölskyldna stuðlar að óheilbrigði

Umfjöllun um meðvirkni

Meðvirkni byrjar sem eðlileg viðbrögð við óeðlilegum aðstæðum.

Skilgreining á meðvirkni:

Samansafn viðhorfa, viðbragða og tilfinninga, sem gera lífið sársaukafullt (Sandra Smalley).
Einkennir þá sem eru í tilfinningasambandi við fíkil, eiga pabba, mömmu, afa, ömmu eða systkini, sem er fíkill, eða hafa alist upp í tilfinningalega bældri fjölskyldu (Sharon Wegschieder- Cruse).
Tilfinningalegt, hugrænt og hegðunarlegt ástand sem þróast í hópum fólks þar sem ekki má tjá tilfinningar, né ræða persónuleg mál eða vanda í samskiptum. (Robert Subby)

Meðvirkni = samansafn viðhorfa

Meðvirkur einstaklingur hefur lært ákveðið hegðunarmynstur og aðlagað sig að þeim aðstæðum sem hann býr við. Með því t.d. að taka ekki ábyrgð á ástandinu og koma sér út úr sjúklegum aðstæðum heldur aðlaga sig þeim. Meðvirknin er í raun leið til að skilgreina sig í gegnum aðra.

Dæmi um viðhorf:

Viðurkenning annarra segir til um manngildi mitt.
Ef einhverjum líður illa þá ber mér að bregðast við því. Mér getur ekki liðið vel á meðan.
Aðrir eiga að sjá þegar ég á í vanda og/eða líður illa og bregðast við því.Ef einhver gerir eitthvað rangt, þá ber mér að bregðast við því. A.m.k. þarf ég að mynda mér skoðun á því.
Mér finnst ég strengjabrúða sem umhverfið og annað fólk togar í að vild. Ég er fórnarlamb.
Mér finnst aðrir vera strengjabrúður og ég því þurfa að toga á ákveðinn hátt í þeirra strengi. Ég er bjargvættur.

Þessi viðhorf eru arfleifð okkar og því sjaldnast nóg að vinna með áföll bernskunnar án þess að skoða viðhorfin sem viðhalda meðvirknisviðbrögðum og tilfinningasárum.

Allmargir eru ómeðvitaðir um þessa hegðun sína. Fyrir marga er þetta eðlilegt og nánast meðfætt og hefur fylgt okkur frá æsku, en birtist svo ef við verðum fyrir áföllum eða atviki, sem opnar á s.k. meðvirkni.

Meðvirkni = samansafn tilfinninga

Margir aðstandendur/meðvirkir finna sterkt fyrir eigin tómleika eða tilgangsleysi og reyna þess vegna að fylla upp í tómleikatilfinninguna með að taka ábyrgð á öðrum einstaklingi. En þetta reynist oftast jafn erfitt og að setja tvo fætur í sama skóinn. Það reynist ekki síður erfitt að ganga þannig um, en að komast í skóinn.

Skömm og sektarkennd koma mikið við sögu í allri meðvirkni og undir niðri finnst aðstandandanum að hann eigi ekki rétt á að eiga eigið líf sem fullgildur einstaklingur.

Annað sem meðvirkur einstaklingur gerir, er að flækja sig í líf annarra og trúa því að það sé það sama og að vera í innilegu sambandi við aðra.

Meðvirkur einstaklingur leitar að eigin „sjálfi“ utan við sig í öðru fólki og aðstæðum. Sjálfsástin er engin og sjálfsvirðingin týnd. Og þegar fólk spyr meðvirkan einstakling hver hann sé, eru viðbrögð hans oft „hver viltu að ég sé?“ og hann reynir svo að haga lífi sínu eftir því!

Dæmi um tilfinningar:

Sektarkennd
Bæld reiði, beiskja
Kvíði
Einmanaleiki
Höfnunarkennd
Skömm
Tilgangsleysis-tilfinning = þunglyndi.

Dæmi:

Sektarkennd vegna viðhorfsins, að ég beri ábyrgð á lífi annarra.
Reiði og beiskja vegna viðorfsins að aðrir eigi að bera ábyrgð á mér. Og vegna inngróinna viðbragða að tjá ekki reiði jafnóðum.
Þunglyndi og vonleysi vegna óraunhæfra væntinga.

Meðvirkni = samansafn viðbragða

Eitt vandamálið við meðvirkni er að fólk hefur engin persónuleg mörk, engin landamæri. Og án eðlilegra marka er erfitt að vera í fullnægjandi samskiptum við aðra einstaklinga án þess að flækja sig í líf þeirra. Allir eru flæktir inn í veruleika hvers annars. Fólk veit ekki hvar það endar og aðrir byrja. Er alltaf inní höfðinu á öðrum og að reyna að breyta öðru fólki og aðstæðum.

Dæmi um viðbrögð:

Ég gleymi sjálfri/um mér, mínum skoðunum, þörfum og áhugamálum nálægt öðrum.
Ég á auðvelt með að skilgreina persónuleika, hegðun og vanda annars fólks.
Ég segi hluti sem ég ekki meina til að fá viðurkenningu annarra.
Ég reyni að finna út hvað veldur líðan og gjörðum fólks, ef ég finn það ekki á mér.
Það særir mig þegar fólk er ekki jafn næmt á mig og ég á það.

Fókusinn í lífi mínu er á öðrum en mér. Þessi viðbrögð eru inngróin, búa oft í taugakerfi okkar og því ekki nóg að breyta viðhorfum sínum til að losna frá meðvirkninni. Álíka og að læra nudd bara af bókum. Þetta þarfnast meðvitaðra æfinga.

Reglur í meðvirkum/alkóhólískum fjölskyldum:

Það á ekki að tala um vandamál.
Ekki bera tilfinningar þínar á torg.
Samskipti eiga að vera óbein og helst í gegnum þriðja aðila. Sjaldnast talað umbúðarlaust og beint við þann sem málið varðar.
Vertu sterkur, góður og fullkominn og hafðu rétt fyrir þér.
Gerðu okkur stolt af þér (óraunhæfar væntingar).
Gerðu eins og ég segi, en ekki eins og ég geri.
Það er ekki æskilegt að bregða á leik og vera of ærslafullur.
Við skulum ekki ýfa öldurnar eða fitja upp á einhverju sem gæti valdið leiðindum eða óróleika. – „Ekki rugga bátnum“. Meðvirkni er þróun líkt og alkóhólismi og aðstandendur verða veikari og veikari og mynda aukið þol líkt og alkóhólistinn. Fjölskylda sem er með óvirkt samskiptamynstur er í ójafnvægi.

Dæmi um fjölskyldu í ójafnvægi:

A. Hrygg, leið, döpur, mikið um líkamleg streitueinkenni s.s. magabólgur, vöðvabólgur og höfuðverk.

B. Lágt sjálfsmat, lélegt mat á fjölskyldunni.

C. Lítið sjálfsöryggi, tjáskiptaörðugleikar, jákvæðar tilfinningar tjáðar á hörkulegan hátt eða alls ekki. Ásakanir og öll tjáskipti eins lítil og unnt er.

D. „Halda saman“. Hér eru málin leyst innan fjölskyldunnar. Redda hlutunum fyrir horn.

E. Gamalt er geymt en ekki gleymt.

F. Einangrast, hver frá öðrum og stórfjölskyldunni.

G. Óraunhæfar væntingar til annarra fjölskyldumeðlima og sjálfs sín.

En hvar byrja þessi ósköp? Gera má ráð fyrir að öll meðvirkni lærist í bernsku innan fjölskyldunnar. Sem börn þurfum við að skilgreina okkur og afmarka frá foreldrum okkar. Um leið er það hverju barni nauðsynlegt að fá eðlilega uppörvun, hrós, viðurkenningu og athygli frá foreldrum sínum. Barninu er nauðsynlegt að finna að það sé einhvers virði sem einstaklingur. Í fjölskyldum þar sem samskiptin eru veik „óvirk“ byggist tilveruréttur/tilgangur hvers og eins á að hann geti tekið ábyrgð á einhverjum öðrum, lagt sitt líf til hliðar. Barnið lærir af foreldrum sínum það sem fyrir því er haft. Barnið sem fær ekki hrós, viðurkenningu og kærleiksríkan aga lærir fljótt að leita eftir þessum hlutum með því að m.a. þóknast öðrum. Ef tilfinningalegum þörfum okkar sem börnum er ekki fullnægt með heilbrigðum hætti leitum við sem fullorðnir einstaklingar að leiðum til að uppfylla þessar þarfir.

Ef fólk elst upp í fjölskyldu sem ekki gat sett heilbrigð mörk fer það með þann lærdóm út í lífið. Það hefur verið rannsakað hvaða áhrif það hefur á börn að alast annarsvegar upp við harðneskju og hinsvegar við frjálsræði. Í ljós kom að þetta tvennt hefur sömu áhrif á börn! Hvorugt kennir börnum að setja og virða mörk. Mörkin liggja einhverstaðar þarna á milli.

Í meðvirkum „veikum“ fjölskyldum hefur enginn persónuleg mörk. Allir eru í einum graut að vinna í öllum öðrum en sjálfum sér. Ákveðin hlutverkaskipan er í gangi. Í meðvirkri fjölskyldu ríkir stífni í samskiptum. Allt er gert til að viðhalda óbreyttu ástandi. Fjölskyldan er hrædd við allar breytingar.

Þróun frá afneitun til upplausnar. Við skulum skoða hvernig fjölskyldan þróast með alkóhólistanum.

A. Afneitun. Afneitar ástandinu. Neitar að horfast í augu við aukin vandamál.

B. Felur/skömm. Felur sig fyrir umhverfinu. Reynir að halda öllu í horfinu (oft fínt heima). Finnur fyrir skömm. Einangrun byrjuð.

C. Sektarkennd. Aðstandandinn lítur á sig sem orsök drykkjunnar. Ég hefði ekki átt að….

D. Minnistöp. Langvarandi svefnleysi, vannæring og spenna valda minnistruflunum.

E. Vandinn ekki ræddur. Aðstandandinn glatar hæfninni til eðlilegra tjáskipta og fer því oft að gráta eða rífast. Börnin einangrast og taka oftar en ekki afstöðu með þeim sem drekkur.

F. Stjórnun/stjórnleysi. Aðstandandinn reynir að draga úr eða koma í veg fyrir drykkju með t.d. kynlífi, stjórnun innkaupa, afþökkum samkvæma. Notaðar eru aðferðir eins og „ef þú ferð ekki í meðferð þá…. Ef þú elskaðir mig þá færir þú í meðferð eða…“.

G. Þegar við reynum að stjórna því sem við ráðum ekki við missum við stjórnina á því. Það fer að stjórna okkur.

H. Flótti/skilnaður. Umhverfisflótti. Drekkur með og/eða flutt í annað hverfi. Flytur frá vandamálinu, skilnaður.

I. Sjálfsvorkunn. Engin skilur mig eða getur hjálpað mér.

J. Vonleysi. Er alltaf að reyna að stjórna því sem ég ræð ekki við. Mistekst hvað eftir annað. Stöðugir ósigrar og minnkandi sjálfsvirðing.

K. Vanrækir þarfir. Tannlæknar, fatakaup, klippingar, heimsóknir o.fl.

L. Einangrun. Félagsleg og tilfinningaleg einangrun. Hrun sjálfsvirðingar.

Í meðvirkri fjölskyldu er tilfinningum afneitað eða hafnað. Um ótta, öryggisleysi, sorg, skömm, reiði o.fl. er ekki rætt. Ekkert sagt um að þessar tilfinningar séu eðlilegar, engin hluttekning sýnd. Áhugaleysi og þar af leiðandi tilgangsleysi festir sig í sessi innan fjölskyldunnar. Þögn ríkir, aldrei talað um vissa hluti. Rifist yfir smáatriðum, fullkomnunaráráttan ræður ríkjum. Eitt er sagt en annað liggur í loftinu, sífelld misvísandi skilaboð! Allt er skilyrt, líka væntumþykjan. Mér þykir vænt um þig… en bara ef þú ferð út með ruslið. Ekkert fæst ókeypis.

Vandamálið er ekki vandamálið, heldur það að vandamálinu er afneitað. En vandamálið stjórnar samt lífi fjölskyldunnar. Það er eins og bleikur fíll sé í miðri stofunni, allir sjá hann en enginn talar um hann.

Í alkóhólískri fjölskyldu er fólk alltaf með óraunhæfar væntingar. Þess vegna eru stöðug vonbrigði, reiði og tilheyrandi refsiaðgerðir og sjálfsásakanir.

Fjölskylduvarnirnar

Stjórnunin mistekst og fjölskyldan upplifir vaxandi sektarkennd. Fer að einangra sig, tengsl við vini og kunningja rofna, áhugamálum fórnað og fjölskylduboðum fækkar.

Fjölskyldan byggir upp varnir, fer að reyna að hafa áhrif með því að breyta aðstæðum og hegða sér á ákveðinn hátt. Hlutverkaskipti koma fram með skýrum hætti, stuðningsmenn, hetjur, svartir sauðir, trúðar og týnd börn.

Allt er gert til að verja orðstír alkóhólistans og finna aðra sökudólga. En þrátt fyrir ítrekaðar tilraunir skánar alkinn eða ástandið ekki neitt. Og aðstandandinn verður smátt og smátt reiðari og reiðari. En ásakar sjálfan sig samt meir og meir fyrir ástandið og fer að trúa þvi að hann sé ómögulegur.

Fjölskyldulífið hrynur

Þegar þörfum einstaklinganna um öryggi, ást og tilfinningalegt jafnvægi er ekki fullnægt hrynur fjölskyldulífið og upphlaðin streita, kvíði og mikil skömm, sektarkennd og reiði brýst fram. Með vaxandi erfiðleikum og tilfinningalegum þvingunum koma fram kynlífsvandamál þar sem kynlíf er notað sem stjórntæki eða refsivöndur. Vonleysi er hér farið að vaxa ásamt örvæntingu. Hver einstaklingur er hér farinn að bjarga sér sjálfur.

Til að forðast meðvirkni eru ýmsar leiðir

Ein leiðin er að setja mörk og það eru bæði innri og ytri mörk

Þegar mörk eru sett má nota t.d. eftirfarandi:

1. Einföld og skýr skilaboð eins og „ég held“ eða „mér finnst“.

2. Muna eftir því að mörkin sem þú setur verða prófuð.

3. Styrkja mörkin með því að láta ekki undan.

4. Setja aðeins mörk sem þú getur staðið við.

5. Endurskoða mörkin eftir ákveðinn tíma.

6. Nota sinn eigin hraða til að vinna eftir. Finna hvað það er gott að geta staðið á sínu.

7. Taka eitt skref í einu ná jafnvægi þar. Byrja svo á því næsta og þannig koll af kolli.

Aðstandendur verða veikir eins og alkóhólistinn. Aðstandendur þróa meðvirkni eins og alkinn alkóhólismann. Og verða að lokum jafn veikir, eða jafnvel veikari en þeir. Bati aðstandandans frá meðvirkni er þróun, ferli sem stöðugt þarf að æfa.

Að skoða tilfinningarnar getur verkað ógnandi. En með því að þora að skoða þær og viðurkenna að þú hafir þær, ertu á réttri leið. Leið sem hjálpar þér út úr meðvirkninni. Leið sem gerir þig að sjálfstæðum einstaklingi. Leyfðu öðrum að gera það sem þeim ber. Þú berð ábyrgð á þér sem einstaklingi. Hefur rétt til að hafa skoðanir og þarfir.
Settu upp plan fyrir framtíðina um hvernig þú vilt lifa þínu lífi og forðast meðvirkni.
Hugsaðu um sjálfan þig eins og þú myndir vilja hugsa um aðra. Þú átt það sannarlega skilið af sjálfri/um þér.
Vertu í nútíðinni. Það sem er liðið – er liðið. Þú getur ekki breytt því. En þú getur tekið með þér inn í framtíðina þá þekkingu og reynslu sem þú telur þér til góðs.
Horfðu á það sem þú ert ánægð/ur með í eigin fari og njóttu þess. En mundu að þú hefur leyfi til að breytast og þroskast.
Mundu að þú ert sjálfstæður einstaklingur, sem átt rétt á að hafa skoðanir og velja þér kunningja jafnt sem vini. Jafnt innan fjölskyldunnar sem utan.

Percy B. Stefánsson

10. Haltu mér þétt

Mon, 26 Aug 2019 13:52:00 GMT

Það er til betri leið

Í þessum þætti ræðum við um hvernig við eigum að nálgast maka okkar út frá grunnþörf okkar en ekki yfirborðs tilfinningunni. Tjúnið inn and enjoy :)

Njótið og deilið podcastinu okkar að vild

Linkar:

Panta tíma hjá Baldri

Panta tíma hjá Barböru

Spyrðu spurningar og kastaðu á okkur "læki"!

9. Að heimsækja erfið augnablik

Mon, 19 Aug 2019 12:09:00 GMT

Það er til betri leið

Í þessum þætti ætlum við að ræða hvernig við getum farið aftur í erfið augnablik og lagað sambandið okkar. Það er svo mikið atriði að báðir aðila upplifi sig örugga til að heimasækja þessi augnablik saman án þess að fara inní "djöflasamtölin".

Njótið og deilið podcastinu okkar að vild

Linkar:

Panta tíma hjá Baldri

Panta tíma hjá Barböru

Spurðu okkur spurningu og hentu á okkur "læki"!

8. Að finna meyru svæðin

Mon, 12 Aug 2019 12:00:00 GMT

Það er til betri leið

Meyru svæðin eru svæðin sem færa samtalið yfir í "djöflasamtalið". Þegar snert er við þeim þá fer ég í að verja mig ef ég er "pursuer" eða sanna fyrir þér að ég sé ekki sökudólgur. Meðan "withdrawer" dregur sig til hlés og frýs því sársaukin segir honum að forða sér. Raunverulega þá eru báðir aðilar að upplifa sársauka og í stað þess að deila honum.

Berskjöldun er það sem virkar hér og við lærum með tímanum að treysta ef við veljum að deila tilfinningu okkar án þess að ásaka maka eða kenna honum um.

Við lærum svo að standa saman gegn neikvæða spíralnum og gera hann að andstæðingnum og saman berjumst við gegn því í stað þess að berjast innbyrðis.

Námskeiði "Haltu mér þétt" verður haldið næst þann 14. september 2019

Linkar:

Panta tíma í hjá Baldri

Panta tíma hjá Barböru

Spurðu okkur spurningu og hentu á okkur "læki"!

7. Samskipti sem valda óöruggum tengslum

Mon, 05 Aug 2019 11:46:00 GMT

Það er til betri leið

Þessi þáttur flettir ofan af því sem er stærsti óvinur hjónabandsins og parsambandsins.

Þessi þáttur kennir okkur að sjá hvar við erum að valda óöryggi. Samskiptin okkar eru lærð hegðun og það tekur tíma að læra nýjar venjur.

Mikilvægast er að hjón og pör fari saman í þessa vinnu.

Linkar

Panta tíma í hjá Baldri

Panta tíma hjá Barböru

Spurðu okkur spurningu og hentu á okkur "læki"!

6. Ástartungumál Framhald

Mon, 29 Jul 2019 09:32:00 GMT

Það er til betri leið

Ástartungumálin 5 eftir Gary Chapman eru frábært verkfæri til þess að vinna með ástina í hjóna-og parsambandinu. Vandinn í parsambandinu er oft sá að tala ástartungumál sem við skiljum en skiljum svo ekkert í því að maki okkar skilur það ekki.

Ástartunugmálin eru fimm og yfirleitt er það eitt sem lætur allt tikka fyrir okkur. Við höfum svo oft séð að makar reyna að tala ástartungumálið sem hinn makinn skilur ekkert í.

Við það myndast vonbrigði þar sem makinn upplifir að það sem hann gerir sé ekki metið. Málið er að það er ekki að makinn meti ekki það sem er gert heldur talar hann ekki þetta tungumál. Svona eins og að reyna að tala íslensku við einhvern í þýskalandi.

Lærum hvert er ástartungumál maka okkar svo við getum sýnt maka okkar elsku eins og hann skilur.

Ástartungumálin

Snerting
Uppörvandi ora
Gjafir
Gæðastundir
Þjónusta

Linkar:

Panta tíma í hjá Baldri

Panta tíma hjá Barböru

Taktu prófið, hvað er þitt astartungumál?

Spurðu okkur spurningu og hentu á okkur "læki"!

5. Ástartungumál eftir Gary Chapman

Mon, 22 Jul 2019 08:07:00 GMT

Það er til betri leið

Ástartunugmálin eru fimm og yfirleitt er það eitt sem lætur allt tikka fyrir okkur. Við höfum svo oft séð að makar reyna að tala ástartungumálið sem hinn makinn skilur ekkert í.

Lærum hvert er ástartungumál maka okkar svo við getum sýnt maka okkar elsku eins og hann skilur.

Ástartungumálin 5

Snerting
Uppörvandi ora
Gjafir
Gæðastundir
Þjónusta

Linkar:

Panta tíma hjá Baldri

Panta tíma hjá Barböru

Taktu prófið, hvert er þitt ástartungumál?

Spurðu okkur að spurningu og hentu á okkur "læki"!

4. E.F.T. Kynning fyrir námskeið

Mon, 15 Jul 2019 07:51:00 GMT

Það er til betri leið

Í þessum þætti kynnum við E.F.T aðferðina og hvernig við beitum henni. Dr. Sue Johnson hefur náð gríðarlegum árangri og athygli um allan heim vegna þeirri aðferð sem hún beitir í meðferðarvinnu.

Bæði námskeiððin okkar "Sköpuð til Tengsla" og "Haltu mér Þétt" koma úr þessari aðferð. Þetta er líka aðferð sem við beitum til þess að hjálpa hjónum/pörum að tengjast aftur.

Námskeiði Haltu mér þétt verður haldið 14. september

Linkar:

Panta tíma í ráðgjöf hjá Baldri

Panta tíma hjá Barböru

Spurðu okkur spurningu og hentu á okkur "læki"!

Heimasíðan hjá Dr. Sue Johnson

3. Samskipti í sambandi

Mon, 08 Jul 2019 00:21:00 GMT

Það er til betri leið

Við fjöllum aðeins um reiðmennina fjóra frá Gottman í þessum þætti. Gottman hjónin hafa gert gríðarlega mikið af rannsóknum á hjóna- og parsambandinu.

Það er gríðarlega mikilvægt að við leyfum þeim ekki að vera partur af hjóna- og parsambandinu.

Þegar við lendum í aföllum í parsambandinu þá er svo mikilvægt að geta fært sig nær hvert öðru en ekki fjær.

Linkar:

Panta tíma í ráðgjöf hjá Baldri

Panta tíma hjá Barbör u

Gottman the four horseman

2. Hvernig látum við sambandið ganga

Mon, 01 Jul 2019 10:57:00 GMT

Það er til betri leið!

Það er svo mikilvægt í hjónabandinu að búa sér til ástarkort. Vita allt um makan okkar. Við þurfum að vera dugleg að deila hrifningu og aðdáun með makanum. Ekki bara láta það vera í huganum. Við veljum að snúa okkur að makanum ekki frá honum.

Það er ákvörðun að horfa jákvætt á hlutina sjá hvað við erum þakklát fyrir. Hleypum okkur ekki upp í ágreining. Látið draumana ykkar rætast. Sameiginlegur tilgangur er lykill!

Tengslamiðuð samskipti eru lykill að heilbrigðum samskiptum.

Linkar:

Panta tíma hjá Baldri

Panta tíma hjá Barböru

Hérna er hægt að lesa meira um Gottman